Рассказал(а):
utyu54
utyu54

Двери, в наглухо застрявшем лифте, открылись неохотно...

Двери, в наглухо застрявшем лифте, открылись неохотно и скрепя, как гробница фараона.
Два мужика, одетых в технические комбинезоны с эмблемой коммунального хозяйства, с интересом уставились на меня, как на пришельца из космоса.
В одном штиблете, порванной в клочья рубашке, с разбитой, опухшей губой, и лиловым синяком под каждым глазом, я предстал перед моими «спасителями».
– Застрял? – Задал глупый вопрос молодой лифтёр.
– Что случилось? – Спросил лифтёр постарше, разглядывая мой штиблет, лежащий на площадке перед лифтом.
– Без сто грамм не разберешься. Готов проставиться за спасение, Вы как?
- Мы всегда «ЗА»! – Хором ответили «спасатели»…
Стол на троих, накрыли в уютной беседке соседнего двора. Без всяких излишеств, скромно, по спартанским правилам: Две водки, три пива, селёдка и целая буханка хлеб@.
Познакомились. Старший – Василий Иванович. Молодой - Пётр Петрович. Смешно!
Выпили за знакомство. Налили за спасение. Василий Иванович произнёс тост:
«Наша работа, трудна и опасна, людям на помощь приходим всегда. И пусть говорят: «…не престижно и грязно…», а мы выполняем свой долг до конца!» Выпьем, за твоё спасение!
Выпили…
Водочка, приятным теплом прокатилась по телу, мозг стал умным, душа расправила крылья, язык получил долгожданную свободу…
- Ну, а теперь рассказывай, что с тобой случилось? – Попросил Василий Иванович.
Обстановка располагала к доверительной беседе, спешить было некуда, и я решил рассказать честно, всё как было:
- Во всём виновата тёща! – Начал я своё повествование с самого главного. - Сколько крови моей выпила – не измерить, много, очень много! Туда - не ходи, сюда – не ходи. То – не пей, это – не пей. Короче, пилила пилой дружба, на пару с женой – одним словом, сговор! Всю радость жизни, под корень рубили. Сплошной кошмар…
И вдруг, тёща, ногу сломала. Как говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло!» Женщина крупная, руки слабые. Передвигаться на костылях не может. Пришлось носить её на себе!
Ну, думаю, дожился. Мало было, ежедневно пилить, теперь ещё и оседлала как жеребчика!
Но нет, всё вдруг, резко поменялось. Тёща меня постоянно хвалила, защищала и подкармливала, отдавая всё самое вкусное только мне. А когда подарил ей, на день рождения, золотую цепочку, обняла, расцеловала, и на радостях расплакалась.
– О, смотрите, тещу на цепь посадил! – Шутили родные.
Отношения наши поменялись коренным образом. Мы стали понимать друг друга с полуслова. Между нами не стало отказов и возражений.
Это тёща, меня попросила привезти с гаража пустые банки, для закатки.
Было лень подниматься домой, на третий этаж, за ключами от гаража. Позвал дочку, попросил скинуть ключи с балкона:
- Лови! – Крикнула она.
Но было поздно, слишком поздно. Подняв голову, правым глазом «поймал» ключи! БЗДЫНЬ! – Искры с глаз, жуткая боль, тошнота…
– Ой, папуля, извини, я не хотела. Больно?
Ответить не смог – мычал. Мычал минут пять. Дочка, почувствовав мой ответ телепатически, спряталась за дверью балкона.
Успокоился в машине. Разглядывая опухший, посиневший глаз, радовался, что не ослеп.
Загрузив в гараже, шесть больших пакетов с пустыми банками, подъехал к тёщиному дому.
Моя тёща, живет на девятом этаже в доме, где два бесстрашных и мужественных профессионала, спасли меня от коварного заточения в застрявшем лифте.
Предлагаю тост:
- За мужество и героизм бесстрашных парней, подаривших мне свободу!
Выпили. Закусили.
Василий Иванович усмехнулся, и сказал:
- Ты братец, не тяни, по существу, по существу рассказывай, правду и только правду, как на духу.
– Правду хотите? Ну, тогда слушайте, и не вздумайте меня осуждать:
С двумя пакетами пустых банок, подался к лифту. А лифт – не работает!
Слышу шум и крики людей застрявших в лифте. Поднимаюсь по лестнице, так и есть – лифт застрял между четвёртым и пятым этажами. Люди шумят, стучат, зовут лифтёров на помощь. Не знаю, какая «муха» меня укусила, толи от жары, толи от удара ключами, мой мозг отказался работать, а внутренний голос, коварно предложил пошутить:
- Эй, кто тут лифтёра вызывал?! – Крикнул я, ударив ногой по двери лифта.
– Мы!!! Мы!!! Мы вызывали! – Хором ответили голоса из застрявшего лифта.
- Что случилось?!
- Что, что! Застряли мы, в этом греб@ном лифте, вот что! Открывай немедленно!
- Не могу, у меня обед. – Сказал я, продолжая, подъем по лестнице.
Лифт, словно огромный динамик, ожил и затрясся от мощных ударов, и гневных криков в мой адрес:
- «… Ах, ты су…! Ах, ты ху…! Да мы тебя вы…! Штопаный ган…! Зубы выбьем! Ты у нас наобедаешься!»
Передав банки тёще, возвращаюсь, спускаясь по лестнице. Шум в лифте, начинает стихать.
Решаю подкинуть дров в затухающий «костёр страстей»:
- Эй, перестаньте шуметь, обедать мешаете! – Кричу, ударив ногой по двери лифта.
- «… Ах, ты су…! Ах, ты ху…! Да мы тебя вы…!» - Звучит из «лифта-динамика» с удвоенной силой. Спускаюсь к машине, беру банки, поднимаюсь по лестнице. Возле застрявшего лифта, начинаю громко петь, слегка переделанный, ментовский гимн:
«… Наша служба и опасна и трудна, … Если кто-то, тихо жить не может!..»
Из лифта, доносится злобное мужское мычание, и женский, визгливый, отборный мат.
– Сидите тихо, иначе милицию вызову! – Пригрозил я.
В лифте наступила тишина.
Передав банки, возвращаюсь. В лифте о чём-то спорят. Слышен звон бутылок и возмущенный женский голос:
- Не надо пить…! Не сейчас!
– Да пошла ты…!
Останавливаюсь передохнуть и пытаюсь наладить контакт с узниками лифта:
- Распивать спиртные напитки, на территории ЖКХ, категорически запрещено. Вам это известно?
- Да пошёл ты…!
– Сам пошёл. Ментов вызову, посмотрим, кто куда пойдёт.
– Ладно, мужик, прости, погорячился.
– Сколько Вас в лифте?
– Двое.
– Нет, нас четверо. Две девочки и два мальчика. – Произносит писклявый женский голос.
– Как зовут?
– Мужик, ты чё, прикалываешься?
– Меня зовут Аня, подругу – Таня, мальчиков – Толя и Коля. – Произносит писклявым голосом Аня.
– А куда вы ехали Аня?
– В гости к Боре, он живёт на восьмом этаже. – Ответила Аня.
– Заткнись дура! Этот лифтёр, зажрался, он просто прикалывается над нами, гегемон грёбаный. Открывай лифт козел! – Грозно прокричала Таня.
– За козла ответишь. Кобыла! – Огрызнулся я, и отправился к машине, за последней партией банок.
Третий подъем, давался нелегко. Пришлось отдыхать у застрявшего лифта.
Таня и Аня, о чем-то спорили. Толя и Коля, пили за здоровье:
- За твоё здоровье, Толян!
– И за твоё, Колян!
- Хорошо сидите ребятки! А я уж и двери хотел открывать. – Произнёс я.
– Спасите! – Тоненько пропищала Аня.
– Открывай козлина! Немедленно открывай! – Потребовала Таня.
– Ну, погоди, выберемся, затопчем как мамонта! – Угрожал Толя или Коля.
– Ну, ну, посмотрим, как Вы без меня выберетесь. – Ответил я, и продолжил, подъем, на девятый этаж.
Благодарная, гостеприимная тёща, угостила блинчиками с вареньем. Пили чай. Обсуждали разбитый глаз. О застрявшем лифте, забыл.
Спускаясь по лестнице, вспомнил всё, вспомнил, столкнувшись, нос к носу, с бывшими узниками, застрявшего лифта: Два крепких, здоровенных парня. Очевидно – Толян и Колян. Вытаскивали из лифта, маленькую, хрупкую, заплаканную блондинку. Ясно, угадать легко, это – Аня.
В проёме открытых дверей лифта, поставленных на деревянную распорку, выглядывала, сверкая чёрными глазами, жгучая брюнетка – Таня.
– Мужик, ты здесь живёшь? – Спросил Толян или Колян.
– УГУ! – Мычу я, боясь выдать себя голосом.
– А лифтёра не видел? – Спрашивает Колян или Толян.
– НЕА! – Отвечаю, шифруясь, и прохожу по площадке мимо открытых дверей лифта.
И вдруг, неожиданно, словно дикая кошка, брюнетка выпрыгивает из лифта, крепко хватая меня за ногу, и диким голосом орет:
- Это лифтёр, я его по штиблетам узнала. Бейте его мальчики. Мочите козла!
– Отцепись, отвянь змеюка! – Требую я, пытаясь высвободить ногу и убежать.
Толян или Колян, желая меня ударить, замысловато размахиваясь ногой, случайно задевает и сбивает на лестничный пролёт Аню. Аня кубарем катится по лестнице и визжит:
- И-и-и-и-и!!!
- А-а-а-а-а!!! – Кричу я от боли. – Таня вцепилась зубами в мою ногу.
– У-х-х-х-х!!! – Громко выдыхает Колян или Толян, и бьёт меня кулаком в левый глаз.
– И-я-я-я-я!!! – Кричит Толян или Колян, нанося сокрушительный удар ногой в мою грудь.
От мощного удара ногой, я влетел в лифт, выбив деревянную распорку в дверях.
Б-А-Ц! – Двери лифта захлопнулись. Я – внутри. Они – снаружи. Мы поменялись местами. Странно, но такой финал, обрадовал ВСЕХ!!!

- Вот это история, Шекспир – отдыхает! - Восхищенно сказал захмелевший Василий Иванович.
- Да, тебя надо наградить, и объявить почетным лифтёром! – С этими словами, Петька одел на меня, свою рабочую куртку, и крепко пожал руку.
Обнялись, расцеловались, поклялись в вечной дружбе, и разошлись.
Покачиваясь и прихрамывая, я ковылял домой, а на спине моей, красовалась надпись: Л И Ф Т Ё Р.

11/32
-2
-1
0
+1
+2
Смешные истории из жизни
Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий