Дело было в пнимие "йоана жаботински", где...
Дело было в пнимие "йоана жаботински", где я учился на авиамеханика... 1996г.
Сижу я вечером в своей комнате и рисую себе картину. Вся братва (нас в комнате жили четверо) разбрелась по своим подружкам. Вокруг меня напряглась святая тишина и покой. Откинувшись на спинку стула, я старательно разглядывал диск Луны, сияющий сквозь приоткрытые трисы окна, пытаясь найти в нем хоть какую-то ниточку музы. Картина не "клеилась". Моя рука бессмысленно скользила по листу бумаги, вырисовывая на ней линии неопределенной формы, но внутри души затаилось ничем не вызванное подозрение, что что-то должно произойти... Что-то неожиданное, до дикости смешное! Что-то такое...
И оно произошло: Входная дверь с грохотом распахнулась, заставив вздрогнуть на только меня, но и деревья авокадо, находящиеся по ту сторону окна, с которых сразу-же посыпались полусгнившие плоды вперемежку с задремавшими воробьями. Размахивая руками, что-бы удержать равновесие на своем стуле (он только и ждал удобного момента сбросить меня на пол), я бросил испуганный взгляд на вход, и понял... Моя тишина нарушена надолго...
На пороге стоял Груз-з-зин!!! (такая вот у него кличка). Он вернулся со своего вечернего футбола. Почерневшая от пота и грязи майка была перекинута через его левое плечо. Штаны и кроссовки оставляли желать лучшего. В его взгляде сверкали всполохи только что отгремевшего матча, а тяжелое дыхание и воинственная поза говорили о том, что он готов в любую минуту вернуться на поле боя и доказать, что лучше футболиста чем он (Груз-зин) нам не сыскать на всей планете земля! На всей жалкой, забитой, захудалой и несчастной, по сравнению с ним (Груз-з-зином), планете!
Я искренне обрадовался его появлению и с затаенным восторгом ждал, пока он переведет дыхание и скажет что-нибудь смешное... но он не успел...
В окно влетела большая ночная бабочка и, издавая звук испорченного вентилятора со смещенным центром тяжести, начала вращаться вокруг бритой вспотевшей лысины Грузина. Все замерло (включая и его дыхание). Он окаменел. Одни только глаза продолжали следить за криминальными действиями мотылька, но брови явно мешали Грузину, особенно в тот момент, когда бабочка пролетала над его затылком. Сделав несколько разведовательных полетов по траектории вокруг головы Грузина, мотылек решил, что лучшего места для посадки ему не найти! С громким чмоком он влип Грузину в лоб и блаженно расставил крылья в стороны!
Глаза офигевшего от такой наглости Грузина, казалось, вылезли из орбит и, обогнув надбровные дуги, в упор уставились в рожу крылатого нахала (или это был зад... точно не помню). Характер Грузина обычно был дружелюбный, но иногда наступали моменты, когда его терпению приходил конец. Данный момент, по стечению необъяснимых обстоятельств, оказался именно тем самым моментом. Не дыша и не двигаясь мы смотрели на бабочку, но краем глаза я уловил как рука Грузина, в поисках чего-нибудь потяжелее, наткнулась на швабру. Не задумываясь ни на секунду, я рванул к выходу, успев напоследок крикнуть: "Груз-з-зи-ин! Смотри не разбей ничего!!!" - "Я же нежно!!!" - проорал он в ответ уже за закрывшейся за мной дверью.
Что происходило дальше я мог судить только по звукам доносившимся изнутри комнаты. Это можно представить если вывести "Троянского коня" посреди поля во время важного футбольного матча... вот что-то в этом роде! Грохот, визг, лязг, свист, топанье, и все это покрывалось конкретными матами на всех языках! Наши соседи - эфиопы и изры, проходившие мимо двери, испуганно шарахались в сторону, одаряя меня недоуменными взглядами. Я конечно делал рожу утюгом и вел себя, как будто это была обычная вечерняя процедура перед сном. Именно так русские должны укладываться спать!
Пару раз железная дверь содрогалась с такой силой, что я невольно представлял - то-ли мотылек подставил подножку Грузину, то-ли Грузин в порыве ярости швырял мотыльком об нее. Все это продолжалось секунд десять, а потом раздался звон разбитого стекла, и в комнате погас свет...
Я выждал некоторое время и решился войти внутрь. Не могу сказать, что в комнате был бардак... я вообще лишился дара речи. Включив настольную лампу, я взглядом великомученика окинул руины нашего обиталища! Все горизонтальные поверхности комнаты покрывал ровный слой осколков флуоресцентной лампы. Картину завершал сам Грузин, с гордым видом победителя стоявший посредине всего этого, покачивая большим банным полотенцем, зажатым в правой руке. Несокрушимым взглядом он гордо смотрел на меня, поигрывая мускулами на вспотевшем торсе и... совершенно не замечая мотылька, который продолжал описывать нимб (как у святых на иконах) над его затылком, с теми-же намерениями совершить там посадку.
Недолго думая, я поздравил Грузина с победой и одним махом подушки выпнул бабочку в окно. На мое счастье он не заметил моих подлых действий, иначе я мог быть следующим... гы-ы-ы!
С облегчением на сердце, что на этот раз обошлось без человеческих жертв, я напомнил Грузину, что надо где-нибудь спионерить лампу, чтобы заменить разбитую, иначе нам за нее влетит...
Но это уже ДРУГОЙ РАССКАЗ...!!!