Случилась с моим друганом такая история: Собрались...
Случилась с моим друганом такая история:
Собрались как-то 10-12 человек на охоту- не то на медведя, не то на кабана, а может и на птиц, но это не важно, так как вся "охота" превратилась в огромную попойку(внезапно выяснилось, что день "охоты" случайно совпадает с днём рождения одного из охотников). Поехали они на "Газелях", а для особо ярких впечатлений решили охотиться ночью(прям Painkiller получается). Хотя ночью по лесу окромя волков никто не шатается(вроде бы), охотников это мало интересовало-алкоголь сделал своё дело. По дороге в каком-то магазинчике додумались купить ещё 2 ящика водки(ну чтоб трофей обмыть). Пока ехали в конечный пункт, вспомнили достоинства всех hunter`ов и прговорили 1 ящик. Короче говоря относительно трезвыми остались только водители. По прибытии в лес мало кто соображал что он здесь делает. Особенно раскумарило Димона(он веб-дизайнер кстати). Лишь только он встал на зыбкую почву, тут же у него отказали некоторые функции организма-опустились руцки, подкосились ножки-вобщем он уснул. Решили прилечь и другие, действительно, кто пьяным охотится(все уснули минут через 5). Короче, решили стрелять зверьё утром, с похмела. Не спали только водилы-они решили, что всю компанию нужно срочно доставить в город, типа потом проблем не оберёшься. И повезли их обратно спящих. Вернулись в ГОРОД следующим днём. И все заснули в машине. Но ночью... Димон, ведомый непонятными инстинктами вдруг проснулся(а в голове шумит). Он не помнил события прошлого вечера, он их чувствовал. Абсолютно потеряв ход времени, он вспомнил, что они в ЛЕСУ, решил втихаря поохотиться. Вылез из машины, почувствовал твёрдую почву(асфальт) под ногами, приготовил ружьё и не спеша пошёл в "дебри". Каково было его изумление, когда вместо медведя он встретил лицо кавказской национальности(тоже под шофе) бомжеватого вида с бутылкой водки в руках. Л.К.Н. произнёсло что-то вроде "э-э-э-э, дарагой", после чего полез к Димону обниматься. Тут же всех участников данной истории разбудил истошный крик веб-дизайнера: " A-a-a-a!!! Твою мать!! Где я есть??? Cтоять, с@%а!!!" Испугался он крепко, на следующий день клятвенно всех уверял, что больше пить не будет. Пока держит слово... месяц.