Позавчера я ехал с утра по делам не то, чтобы в...
Позавчера я ехал с утра по делам не то, чтобы в приподнятом настроении, а скорее наоборот, в игриво-пессимистичном. Некоторые проблемы недавнего периода еще давали о себе знать и мне хотелось поскорее зарыться с головой в работу. Но моя гнусная сущность прорвалась и тут... Сотовый телефон, наше счастье и наше проклятие, вывел меня из тяжких дум и состояния вождения.
- Александр, добрый день! Вам звонит пивоваренная компания.
- Добрый день! Чем могу быть полезен?
- Нам нужна лицензия на...
Я несколько удивился. Запрошенная лицензия явно не вязалась с пивным производством, а тем более с производством той мерзости, которая выпускалась под этим брендом. Тем не менее, мой весьма напыщенный собеседник детально объяснял причины обращения ко мне и необходимость в лицензии. При этом моя возможность говорить с ним вообще его ни мало не интересовала. За рулем говорить и не положено по ПДД, и не принято по обсуждаемой тематике. Но все мои попытки назначить встречу, почему-то упирались в пустоту. Я понял, что пока "его тараканы не выпьют весь Доместос" пытаться прервать моего собеседника бесполезно. Пришлось дожидаться пока он "иссякнет". Это заняло минут 20. Наконец, я сказал:
- Вы закончили? Замечательно! Так вот, пока вы такую мерзость производить будете и пивом называть - хр#н вам, а не лицензию!
И положил трубку.
Вообще-то, по канонам жанра, мне обычно перезванивал кто-нибудь постарше и поумнее из той же организации, извинялся за своего не в меру ретивого сотрудника и далее дела шли своим чередом. Но не в этот раз. "Не в меру ретивый сотрудник" дико оскорбился. Оскорбился он не на меня-хама, а на мои сомнения в "исключительности" бренда, который он имел честь представлять. Он не позвонил моему начальству. Он ему не написал гневное письмо с жалобой на меня. Он приехал лично.
После звонка секретарши начальства я отправился в кабинет за "люлями". Начальство сидело в кабинете и во все глаза смотрело на стильно одетого, очень отглаженного унисексика лет 24-х, который бурно и темпераментно возмущался. Судя по лицам, начальство в сути конфликта не поняло ничего. Я вошел, поздоровался со всеми и уселся за переговорный стол напротив гостя. Мой приход добавил ему пыла:
- Как вы смеете так презрительно высказываться о нашем бренде?!!! Кто вам дал на это право?!! Кто вам дал право поучать нас технологическому процессу?!!! А вы знаете сколько международных призов, наград, грамот мы завоевали в конкурентной борьбе?!!! Почему вы считаете себя вправе высказываться... И т.д., и т.п.
Я, в очередной раз, дал ему выговориться. Когда он опять подустал, я уставился ему прямо в глаза, заметив про себя, что он мне в сыны годится. Посмотрел я и на начальство. Начальство понемногу начало заводиться. Мало того, из гостя перла такая фанатически-сектантская пивная энергия, что он начал "индуцировать" начальство.
И тогда я решил применить запрещенный психологический прием. Идея состояла в том, что мое начальство - люди не бедные. Соответственно пить неизвестно какое пиво из 4-х литровых пластиковых балонов, популярное "в народе" оно не будет. Более того, потребление такого пива поставило бы его в неудобное положение перед равными ему и подчиненными. И вообще ситуация с потреблением такого г@вна была близка к подрыву авторитета. Я спросил:
- Слышь, сынок, ты вот тут приперся на меня начальству жаловаться, а ты начальству-то моему вашего пивасика-то подогнал? Как начальство разберется, кто из нас прав в этой истории, не попробовав этот твой "бренд".
Гость обалдел. Сначала обалдело и начальство, но тут начальство прорвало и оно гневно набросилось на меня:
- Ты что обалдел? Я такое г@вно не то, что пить не буду, я даже в руки-то не возьму!
Мой трюк удался. Начальство спохватилось, но было уже поздно. Как говорится, слово-то - не воробей... Я откинулся в кресле и степенно изрек:
- Ну вот видишь, сынок, РУКОВОДСТВО МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЕТ!