Рассказал(а):

Рифмоплет

Мы их стали записывать для введения в курс новых...

Мы их стали записывать для введения в курс новых сотрудников. Пока они не начинают работать - ржут, потом - плачут...

Звонок на точку продажи.
- Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня ВСЕ не устраивает!
- А что конкретно не работает?
- Я же вам сказал, ВСЕ не работает!
- Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются..
Звонок в сервисную службу.
- Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня!
- Вы когда устанавливали, у вас что было?
- Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- А что у вас на мониторе?
- Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе?
P.S. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо.
P.P.S. Еще через полчаса:
- Девушка, у меня опять что-то не то
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…
- Компьютер и диск мы уже использовали, скажите, что делать дальше?

- (c E-mail) Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию. Это что, шутка?

- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес? Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)

Звонок в 0:30 (Рабочее время до 17:00)
“Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа стоит!!!”
- Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят. Так что у вас стоит?

- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то? Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы(…)

- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а она у него не работает, что делать?
Откуда я знаю, ЧТО не работает?
Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере.
Нет, инсталляционный диск в сейфе заперт. E-mail? Кажется, мы покупали, он еще такой черненький был…
Как зачем звоню?! Ну сделайте что-нибудь!

- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!

- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать?
(Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в рекламе… (Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!