Случилась со мной однажды история. В летние каникулы...
Случилась со мной однажды история. В летние каникулы после 7 класса (2001 г) собрались мы туристическим кружком в поход на Приполярный Урал. Уже тогда Уральские горы были часто посещаемым местом, а уж сегодня там не протолкнуться - едут со всего мира. Много чего приключилось тогда, всего и не вспомнишь. Зато самое яркое впечатление отложилось в последние дни похода. И теперь я навсегда запомнил, что много молока пить нельзя. Тем более деревенского. Это в магазине оно пастеризованное, 3,5% жирности, а деревенское под десятку наверное тянет.
Так вот бродили мы по горам, сплавлялись по рекам, собирали жень-шень и пролетело порядка 3 недель. Встали лагерем на конечном пункте, оставалось 3 дня - помыться в баньке (ооо, эта банька...), отдохнуть, собраться, разобрать и высушить катамараны ну и т.д.
Один из руководителей ушел в соседнюю деревушку разведать обстановку. Возвращается, говорит, мол, продают там молоко, кто хочет, сходите, 2 км по железке (ж/д), первый или второй дом.
Я каждое лето проводил тогда у бабушки в деревне, и молоко любил. Особенно с бабушкиным хлебом и вареньем... Вспомнилось это все, и захотелось молока до жути.
Ну пошли мы втроем, я и пара друзей, Серега и Юрка. Идем, придуряемся, поезда пропускаем, монетки под колеса кладем, посмотреть как их сплющит, кто больше по рельсе пройдет - пацанва, что взять).
Добрались до деревни, заходим в первый дом - закрыт. Второй - тоже. Мы ребята простые, пошли по всем подряд, спрашивая кто молоко продаст. Кто-то собак на нас спустить хотел, кто матами выгонял. С пятой или шестой попытки нашли добрую женщину, которая пустила нас домой, согласилась продать молоко и напоила чаем к тому же. Спросила, сколько молока брать будем? Ну а мы что, не маленькие, давайте, тетенька, по полтора литра. Налила нам по полторашкам, заплатили мы и пустились в обратный путь, распивая по дороге купленное. Как оказалось, 2 километра равняются по производительности детских желудков точняк полутора литрам =)
Вроде выпили и выпили, что такого. Я думал также. Кого интересует эффект, можете провести на выходных эксперимент в домашних условиях. При этом советую ничего не планировать.
В ТОТ самый момент я спал. Проснулся от того, что мне было не хорошо. Даже очень плохо. Полежал немного, не соображая, что же такого я съел, что живот крутит. Через минуту ко мне пришло осознание, что эта минута могла стоить мне жизни. Одевая первое, что попадется под руку, я вылетел из палатки и оценивающим взглядом стал искать наиближайший лесок. Наверное, если бы меня видели со стороны, могли сказать, что я поменялся в лице - до леса в лучшем случае было метров 100-150. Деваться некуда, пока враг набирает силу, надо контратаковать. Сжав сфинктер, помчался как лось в гон. Через 50 метров пришлось уменьшить ширину шагов до сантиметров 30. Еще через 50 стал размышлять, как на меня будут смотреть из проходящего поезда люди, если я присяду прямо тут.
До леса оставалось метров 20, когда я потерял всякую надежду и врага сдерживали исключительно ягодичные мышцы, потому что первый рубеж обороны в виде сфинктера был пройден. Теряя сознание я впрыгиваю в лес, в прыжке сдергивая с себя все, что одел ранее, и занимая позу орла. Произведенный эффект был подобен больничной процедуре под названием клизма, когда из тебя льется и льется, льется и льется, принося ощущение блаженства... И сидя в кустах на берегу реки Кожим, я навсегда зарекся не пить много молока.
Правильно говорят, жадность фраера сгубила, только руководила мною не жадность, а скорее чревоугодие, но то что оно меня сгубило, это 100%.
P.S. Тут кто-то писал, мол, мы баечники, не можем рассказать, не приукрасив. Так вот конец истории не такой красивый... на самом деле я не добежал...