История эта произошла со мной, когда я был студентом...
История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт тот, что курс был последний!
Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре. Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия (в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости от института...
Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре, расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных кружек.
В это же время (как мы узнали позже от одногруппниц) на кафедре в аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не просто преподаватель, а завкафедрой, профессор!
Здесь стоит отметить, что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре, никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот.
Так вот, заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел на кафедре!” - он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол: “не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как на зло, сел...” и т.д.
И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища). Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”, после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее трубку...
В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть” подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и смотрит на экран. Другой мой одногруппник вежливо интересуется: - Б.я, кто там? Тот отвечает, что это староста группы. - И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю...
Таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив от души, мой одногруппник кладет трубку, после чего мы еще некоторое время сидим в баре.
Как позже было рассказано нашими одногруппницами, зав. каф, взяв трубку, сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут, в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова, вышел и скрылся в своем кабинете.
Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда.
Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же отзвонился нам.
После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы, не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом. Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых сапогах и прочих прелестях армейских будней. Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать???
Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы вчетвером шагнули на встречу неизвестности...
Тут-то и началось самое интересное... Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел профессор:
- Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам. Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора никто из нас предугадать не мог:
- Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от 150г водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы лекции мои посещали... Понятно?!
Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу:
- И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить!
В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не могли прийти в себя...
Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...