История произошла достаточно давно, не здесь и не со...
История произошла достаточно давно, не здесь и не со мной, гы-гы. Почему гы-гы, поймете дальше.
Короче один, кекс кинул заяву в милицию на предмет похишения у него любимых гавнодавов. Короче у него вульгарно сперли довольно дорогие шузы. Терпила подозрительно путался в деталях, что-то явно умалчивая.
Не буду вас утомлять методами и самой процедурой дознания. Оглашу лишь квинтиссенцию сего загадочного преступления. Во, я туману-то напустил...
Короче, шел этот гражданин себе по улице. Шелкал челном по сторонам и считал ворон. Проходя мимо одного подьезда, он услышал подозрительные звуки. Звуки были явно женско-#ротического происхождения. Проще говоря, парочка тр@X@лась на лестничной плошадке первого этажа. Товарищь оказался по натуре любопытным и с#ksуально озабоченным. Проще говоря был склонен к в$@йеризму. Гормон взыграл, потянуло на поглядеть. Ну может узнать чего нового хотел.
Но!!! У него на ногах были шузы с каблуками. Справедливо полагая, что такой перестук спугнет парочку и лешит его сего замечательного зрелища, пендюк решил снять башмаки перед подьездом. А затем проникнуть в подьезд как ниндзя на полусогнутых ногах, скользя неслышно. Ну типа так всегда в американских фильмах про Шаолинь с ниндзя в главных ролях показывали. Все они там в носках только и бегали.
Короче снял придурок колеса и попылил на встречу своему счастью. Посмотрел конечно шоу. А вот когда вернулся на место своего перевоплошения в японского супер-пупер-ниндзя, то не обнаружил тапков.
Россия это тебе не Япония. Здесь вместо бусидо кодекс один - тырь, что плохо лежит. За удовольствие надо платить, пускай и местным бомжам. Да хоть и своими собственными тапками.
Как говорится - Жучка, не расслабляйся!