Преамбула, preface, пролог, присказка, в общем,...
Преамбула, preface, пролог, присказка, в общем, нужное подчеркнете.
Познакомился я недавно с одним генералом с большими звездами, да еще и депутатом Джогорку Кенеша (это так в Киргизии местная Дума называется). Генерал, кстати, боевой, бывший афганец. Ну, и поведал он мне историю из своей уже мирной жизни. Далее от первого лица.
Когда мне на погоны упала первая большая звезда, переехал я в новый большой кабинет и прикрепили меня к медсанчасти управления делами президента. И вот сижу как-то, обдумываю, какой бы приказ отдать для быстрейшего повышения обороноспособности нашей державы, а тут заходит ко мне начмед. Поговорили о политике, о бабах, о службе, перешли к здоровью. Я в то время ни на что в своем организме вроде не обижался, но медики, они ведь какую-нибудь болячку только у муляжа не найдут.
Короче, зашла речь о простатите. Стал он мне внушать, что после 40 лет у мужика простатита просто не может не быть, а "у вас, байке, на вашей новой должности такие возможности открываются в плане реализации оставшейся потенции, что если простата вас подведет, вы этого ни мне, ни себе не простите, а я тоже хочу по службе продвигаться". В общем, уговорил меня обследоваться у уролога. Ну, само это слово я раньше слышал, а вот непосредственно общаться с такими лепилами не приходилось. Ладно.
Прихожу в кабинет, врач, молодой еще, честь мне отдал, карточку заполнил, говорит, снимайте брюки, джолдош генерал. Я снял. Трусы, говорит, тоже. Выполнил. Нагибайтесь. Нагнулся. Тут он мне и впендюрил. Палец в печатке. Я такой засады никак не ожидал, решил, что парень хочет на гражданку уволиться, а на прощанье главному "сапогу" отомстить, и с разворота ему в пятак вмазал. Он в угол - брык, а я штаны подтянул и бегом к себе в кабинет. Прибежал, сижу, обиду переживаю и ощущения какие-то необычные в заднице и вообще в животе, как-будто кишки у меня через очко вываливаются.
Тут опять бочком-бочком ко мне начмед подобрался, стал сочувствие и сожаление выражать, а мне не до него, сижу бледный, пот по лицу катится. Говорю, как-то мне не так, повредил, наверное, мне твой извращенец что-то. Начмед говорит, давайте еще раз посмотрим. Нет уж, отвечаю, больше я к твоему голубку не пойду. Он тогда с фланга зашел: дескать, раз у вас неприятные ощущения в заднице, так пусть вас специалист по задницам и посмотрит. В общем, пошли к проктологу.
Только я зад обнажил, как слышу совершенно непристойное и нарушающее субординацию ржание.
Оказывается, когда я урологу вмазал, он с места такую скорость набрал, что у него перчатка с руки соскользнула и у меня в анусе осталась.
Когда они мне причину ржания объяснили, инородное тело из моего генеральского организма извлекли, я, конечно, уролога в кабинет позвал, извинился за горячность, начмед быстренько поляну накрыл, выпили, ну и на этом инцидент исчерпали.
Автор: dogzilla