Как подполковник медвежатником стал
Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водится, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли?) с личным водилой-солдатам. Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там несчастный мишутка, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленный, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошел дух предков. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный топор, забарабанить себя могучими кулаками в грудь и выдать охотничий крик: "ОАОАОАОАОООА!!!" А потом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задница не мерзла на камнях сидеть.
Реализовать требования наглого духа было трудновато: во-первых, могучих кулаков давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном комбайне типе "козел", и недрогнувшей рукой ткнул в направлении медведя, заорав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, с..ку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось опять пытаться съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже представляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу.
"Авотх*й!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или даже Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво подорвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, философски выражаясь, испортили форму содержанием. Тем не менее убегательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никогда, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медведь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе). Короче уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, что мишке нехорошо, и даже весьма х@ево. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал.
По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под них.евым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к выводу, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не про#бать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с автоматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлого медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники. Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авот%уй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или даже Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падорвалась на ноги, и кинулась в кузоов, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с автоаматаом выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно, что он в себя не папал). Медведь, испугавшись выстрела, свалил в лес с такой скоростью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.