Больничные байки
Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42, в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с гайморитом.
Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали его… не помню. Будем условно звать Вовочка.
У Вовочки было два качества. Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко г@внохарактерный человек.
Итак, байка первая.
В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так. Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный. Ванечка, одним словом.
У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в полдень и в полночь. В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату, и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу. Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом – Ванечка! Ванечка! Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал трусы назад, а сестра укрывала его одеялом.
Эту штуку просек Вовочка. В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в тот же день. Точнее в ночь. Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки. Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка, Вовочка! И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и написал: «Светка, дура, покажи титьки». Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь. Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом.
Тикали минуты. Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка. Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка! Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то сквозь сон.
- Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошептала Света. Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы. Света склонилась над его задницей. Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его кроватью. И уже в следующую секунду она орала на все отделение:
- Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки!
Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них проснулись все, и не только в нашей палате. Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу.
А что Вовочка? О, этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те хотели еще раз поржать.
Байка вторая.
К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За его рожу. Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность. То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью плачет. Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место. Вовочке только это и надо было.
На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака. Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя. Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру первым, а проигравшим оказался Серожа.
- Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это.
Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая - за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он, обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв. В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской. Показав на Серожу, он промолвил:
- Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный!
В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй.
А потом, когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это вряд ли помогло с его характером.
Вот так.
Автор: Некто Вадим