Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя...
Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье, так, воздушка.
Т. и В. - обычные раздолбаи, Ф. - тоже, только еще и дремучий, как тот колхоз, из которого он приехал науку постигать. Естественно досуг изысканностью и оригинальностью не блистал.
Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось все его мужское хозяйство. Ну как не порадовать товарища.
Я уже говорил что история старая. Из подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать не буду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.
Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило - воздушка-то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся приведением ТТХ ствола в норму.
В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу. Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал необходимым).
Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального набора - подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут же забыл и рысью к друзьям за советом.
Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом откровенное ржание.
Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно выстрелить. К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но спьяну целиться трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами.
Что бы вы сделали на месте Ф? Правильно. Он тоже решил замахнуться на агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т. видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка. Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет...
В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она застряла в фиолетовой зоне.
Ну дальше все как положено: крик, вой, мат.
Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули. При заполнении бумажки на поступившего пациента был задан естественный вопрос: чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее естественный ответ: из ружья.
Само собой, раз прозвучало слово "ружье" - надо вызывать милицию. Бла-бла-бла...
Благо мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром (третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были).
Как говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой.