Рассказал(а):
Sunny
Sunny

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты...

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты «Скорой помощи» припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - с&ка он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.

Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина. Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подоставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, с&ка, арбуз.
- Вот, мол, б^&дь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара...
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в «степя» (обслуживали несколько сел).
Х*ярим и тут начинается г@внотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астpaXанская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит «Скорая» с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, п%ZDец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, ср@л дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.

Приезжаем. Д#бильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про «залезть») и в с#ksуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции них&я не было, поэтому поехали мы. Деду нужна госпитализация - прем в город. ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше. Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обоср@в трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к х&ям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Х&ле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая г@вном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть «аромат» свежака.
- Я обоср@лсо - чуть не плачет.
Обоср@лси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обоср@н. От врачей тоже «душок» идет.
- Нах&%, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф п%сду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени. Мне уже давно пох&% абсолютно все происходящее. Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на «задах» двора и… ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках. Его же портки полощатся на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому. Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали «домой» - смена кончалась.
Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, зло#бучие комары и прочие прелести.

Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принципе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча. И что самое удивительное, что жопа делает фонтан. Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
Дохр#на звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сoртира. Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - ср@ть в окно.
Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорию.

30/46
-2
-1
0
+1
+2
Смешные истории из жизни
Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий