Летучая мышь

Когда мне было 7 лет я услышал байку о том, что если намазать кровь летучей мыши на стекло, то женщины, глядя через него, окажутся голыми.
Если вы никогда не слышали об этом, то поздравляю - ваше детство прошло не в Узбекистане.
И вообще, все самые интересные вещи в Средней Азии происходят через кровь животного.
Сразу предупреждаю, эта история не о том, как двое озабоченных детей открыли миру узбекский штамм.

После просмотра Терминатора-2, мы с братом мечтали о рентгеновских очках, но убить летучую мышь нам казалось проще, чем встретить киборга в Самарканде: «Мне нужен твой плов, чай и тюбетейка!»
В принципе, зарезать летучую мышь звучит нормально, когда твой отец каждые выходные во дворе приносит богу в жертву барана.
Ты уже не боишься крови, когда на месте убийства твоя мама мажет всем детям на лбу красный крест.
Армянские традиции заранее подготовили нас к узбекским байкам.

Точно не знаю откуда в таком раннем возрасте была тяга увидеть обнаженную женщину, но предполагаю, что все началось, когда родители закрыли нам глаза во время #ротической сцены в фильме Ван Дамма «Двойной Удар».
Никто из нас ещё не видел голую женщину, ну, кроме той сцены с Ван Даммом… Это была видеокассета и мы умели ее перематывать, настолько, что тот отрывок на корабле был окончательно затёрт.
Стрип-клубы в Узбекистане всегда были под запретом, потому что неприлично кидать в танцовщицу плов.

Благо в отличии от голых женщин, летучих мышей в Самарканде было много.
Я где-то слышал, что летучие мыши реагируют только на белый цвет, но как их ловить мы не знали.
Наш дядя Славик недавно женился и свадебное платье тети Альбины идеально подходило в качестве ловушки.
Испортив платье новой тети, мы так ничего и не поймали.

В огороде у дяди Славика было много абрикосовых деревьев, плоды которых, благодаря нам, он никогда не видел спелыми.
Сломав несколько больших веток, мы снова направились на охоту.
Стоя у обрыва мы махали ветками и после часа одна летучая мышь наконец-то застряла в ней, ударив ее об землю, мы быстро оглушили животное.
Кухонный нож и бабушкины очки давно были наготове.
Словно Декстер, я порезал жертву и смачно вымазал линзы кровью.
Неужели они работают?! Мы тут же начали тестировать их друг на друге, но братья по-прежнему были одеты.
- Идиот! - воскликнул мой младший брат, - нам же сказали, волшебное стекло показывает голыми только женщин!!!
- Ну, конечно!
Дети жадно бегали по улицам в поисках противоположного пола, но было уже темно и все местные узбечки смотрели дома «Санта-Барбару».
Единственной женщине, которой было все равно на судьбу семьи Кэпвел в Калифорнии, была наша прабабушка Искухи.
Она, как всегда сидела одна на лавочке и вслух ругала турков за то, что мы убежали с Азербайджана.
Если честно, то я не помню, когда она их не ругала.
Бабушке Искухи было 96 лет и мы прекрасно понимали, что это убийство было не ради неё.
Никто из нас не хотел в свой первый раз видеть груди 19-ого века.
Плюс, мы не были готовы возвращать ей окровавленные очки.
У нас были четкие правила: не смотреть на маму и родных нам женщин, но ведь новая жена дяди Славика не в счёт, по крови она приходилась нам таким же родственником, как и эта летучая мышь.
Плюс Альбина была очень красивой девушкой и как наш кумир Ван Дамм умела садиться на шпагат.
Если честно, то еще до убийства летучей мыши мы прекрасно знали ради кого все это затеяли.

Дождавшись конца «Санта-Барбары» мы дружно позвали новую тетю во двор.
Я толком не успел взглянуть на обнаженное тело Альбины, как с криком: «Ну что, там видно с%ськи?» Мой брат вырвал у меня очки.
Альбина громко рассмеялась:
- Вы что убили летучую мышь?
- О, нет, она знает наш секрет!
Смеялась она до того, пока не заметила на полу свое свадебное платье.
- Славик, иди посмотри, что делают твои испорченные племянники!
Кстати, за сломанные ветки абрикоса Славик ругал жёстче, чем за жену и свадебное платье.
Где-то через полгода они расстались и я больше никогда ее не видел, надеюсь это было не из-за летучей мыши.
Хорошо, что Ковид-91 не начался с двух озабоченных детей в Узбекистане, хотя может и начался, кто знает, тогда не было Гугла, чтобы поставить диагноз.

Вспоминая это сейчас, приходит мысль: представьте, как было бы круто, если тогда ради прикола, Альбина подняла бы для нас футболку.

P.S. Альбина, если ты читаешь это, пришли нам фото с%сек.

Автор: @ike_gazaryan