Случилась эта история во время очередного витка...
Случилась эта история во время очередного витка домашнего ремонта. Семья у нас дамская – я, мама и бабушка. Мы с мамой пашем, как каторжники на прокладке волго-донского канала, бабуля нас кормит. Одним из пунктов ремонта была сборка-разборка замка на входной двери. Этим увлекательным делом занималась я.
Сняла замок, разобрала, почистила, поставила, купила новую запчасть – ту самую, в которой замочная скважина. Вставила и – оп-па! – винт-то короткий, целого сантиметра не хватает. Пытаюсь вкрутить старый, а у него резьба сорвана. Взяла я этот винт и бегом в строительный магазин. Неподалеку от моего дома их аж три штуки и еще небольшая барахолочка. Нет подходящего винта, все или короткие или толстые. И еще говорите после этого, что размер не имеет значения! От полного отчаяния я подошла к дедку с лотком размером с табуретку. Он пристально осмотрел винт и отослал к какому-то деду Саше (во-он там сидит, видишь?) и посоветовал попросить у него "лерку". Я удалилась с благодарностью на устах и с думами в голове: чего-чего мне надо попросить и как ОНО выглядит?
Дед Саша сначала попытался найти мне винт, но ничего не вышло. Тогда он отослал меня к "тому ящику". Я добросовестно взялась за раскопки, продолжая гадать, что мне надо искать. Здесь следует сделать небольшое отступление, необходимое для понимания ситуевины. Замком я занималась в парадно-выходной одежде, потому что прибежала ненадолго домой и не было времени переодеваться. Соответственно, и в магазин пошла в том же. Это значит, что я выглядела почти как фотомодель, только лучше. Но, как любит выражаться Дж. К. Джером "я, кажется, отвлекся".
Копаюсь я в этом ящике, и вдруг дед Саша заявляет:
- О! Только эта на двенадцать.
Урра! Я теперь знаю, что искать – такую кругленькую штучку с дырочкой в виде клеверного листа. Нахожу нужный размер, крепко держу винт и один оборот прорезаю голыми руками! Потом дело застопорилось. Всего надо прорезать около двух сантиметров. Дед Саша, благодарный за халявное развлечение, выдал мне плоскогубцы (не путать с пассатижами!). Потом я использовала разводной ключ и, напоследок, клещи, которыми и сделала половину дела. Я сижу на корточках, с лапками, измазанными ржавчиной и солидолом и вожусь с леркой. Но силы, чтобы зажать, как следует, у меня не хватало, и винт прокручивался и разлохмачивался. Это увлекательное занятие полностью поглотило мое внимание, и я не заметила, как подошли два мужика пролетарского вида. В матной форме они рассказывают деду, что у них есть куча всего на продажу и вдруг замечают меня.
- Смотри, женщина! – потом осознают ситуацию до конца. – Резьбу нарезает…
Мужики зависают, дед тащится.
- Девушка, вы сантехник?
- Нет, я программист.
Мужики зависают, дед тащится.
- А почему вы тогда нарезаете резьбу?
- Сантехника под рукой не оказалось.
Мужики зависают, дед тащится. Один из пролетариев говорит:
- Я сантехник.
Я торжественно, как орден золотого руна, вручаю ему клещи с искорябанным винтом. Назвался груздем – полезай в кузов. Мужик мне нарезал резьбу, примерил ее к запчасти и спрашивает:
- Девушка, а вы много уже таких замков починили?
- Это первый.
Мужики зависают, дед тащится. Я собираюсь уходить и спрашиваю его:
- Я вам что-нибудь должна?
- Нет.
- Спасибо!
Пролетарий отмирает и смеется:
- Вы мне должны!
- И вам спасибо!