Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело...
Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное). Еду я еду и понимаю, что что-то не так. Слышу-Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок! Раскорячился на тосольных трубках, кричит.
Ну, что с ним делать? Взяли с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо... Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал, а котенок, видно, привык ходить в туалет с наполнителем. Дня два кошка ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну, тут клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю, пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким утробным - Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем - Нееет! - отодвигаю уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х. Кошка поймана и, в целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня, пораженная таким обхождением, и казалось, говорила - Как! Меня! Туда?! Ну, да ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом будешь тыкать….