Рассказал(а):

LoveЛисёнок

Приехала к нам тетка с югов и говорит: - Чего вы...

Приехала к нам тетка с югов и говорит:
- Чего вы здесь паритесь, езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду.
Ну мы и сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало, сидят, разговаривают "за жизнь", и тут входная дверь открывается и заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить, цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот отказывается:
- Не могу, - говорит - я - йог.
Ну, наши мужики не сильно продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй.
Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит:
- Что-то у меня сегодня не так получилось.
Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.