Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого...
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди!
Я хочу рассказать вам, как родители, считавшие меня практически идеальным ребенком (отличница, спортсменка, без в/п), узнали обо мне всю ПРАВДУ. А дело было так. У моего друга (о существовании которого мама только смутно догадывалась) намечалась грандиозная вечеринка. Отпросившись «с ночевкой к подруге посплетничать», я отправилась в гости… Весь вечер и ночь мы шутили, веселились, танцевали, разыгрывали конкурсы, немного буянили и, конечно, пили. Под утро состояние у меня было «еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость»...
На следующий день к полудню мне надо было позарез быть дома. В общем перехожу к сути. Иду я в 11.30 от остановки к дому (30 минут на своих двоих). Состояние мое, уверена, все могут себе представить (шапка еле налезла на голову, а в желудке – кошки скребут!). Вдруг подходит ко мне ужасно симпатичный парень лет 25 и здоровается, обращаясь по имени. На мои робкие замечания, что мы незнакомы, говорит: «Знакомы-знакомы… Как ты не узнаешь?!» и т. д. Осмотрев его совершенно стеклянным взглядом, я пришла к выводу, что действительно где-то его видела (решила, что он из компашки моего друга, когда-то познакомились). Идем дальше… Он что-то спрашивает про учебу, а потом: «Закурить не найдется?» Я, порывшись в сумке, достаю зажигалку и легкий Parlament. На его удивленный вопрос, курю ли я, отвечаю, даже «не моргнув ухом», что покуриваю в дружеской компании. Идем дальше… Я механически передвигаю свою тушку на подгибающихся ногах по направлению к дому (а значит к вожделенной ванне и кровати!). Успокаивает только мысль: если голова болит, значит она есть! Тут парень спрашивает, не болею ли я. Отвечаю: «Ага…Томатного сока вчера перепила». Он: «А если серьезно, что ты пьешь?» Говорю, что все, кроме шампуня. Вообще-то «официально» я водку не пью, ведь водка – враг студента, но… студент врагов не боится! Сама все время думаю, когда же он отстанет. В желудке кошки перешли к более активным действиям и, судя по моему самочувствию, начали атомную войну, а в голове такое творится, будто я приложила ухо к колонке на дискотеке… Короче, за 20 минут он узнал обо мне, чего не знает большинство моих знакомых: что я а) пью; б) курю (кстати, я уже бросила); в) постель мою в эту ночь согревало горячее тело моего друга, а отнюдь не плюшевый медвежонок (мы были далеко не единственной парочкой… Как мне потом рассказал друг, соседка жаловалась ему, что ее разбудили в 5 утра «звуки группового оргазма»); г) что если меня достать расспросами, я могу и послать…
Подходим к моему дому. Говорю: «Я пришла. Мне сюда». А он: «Мне тоже. В соседний подъезд». Я мутным взором смотрю на него и вдруг восклицаю: «Андрей?!» Я вспомнила! Сразу получаю сообщение на пейджер: «Доехала хорошо. Целую. Твоя Крыша». Представьте, все это время я шла с другом моего отца, нашим соседом! И я ему ТАКОЕ рассказала!! Да… В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов, и один из них – я!!! А видела я Андрея только один раз, когда смотрела с отцом ремонт в его квартире (А он парень не промах. Чего стоят только огромная ванна с прозрачными стенками посередине гостиной и ступенчатая («для удобства») кровать 3х3 метра в его спальне!)
Я тихо: «Расскажешь?» Он: «Расскажу». Я совершенно шепотом: «Козел». Он: «Нет…Просто козерог». Конечно, он предложил заключить сделку (об условиях писать не буду. Думаю, ты догадаешься, о благодарный читатель!) Я отказалась…
На следующий день дома был ГРАНДИОЗНЫЙ скандал. В принципе я могла отпираться, что-нибудь придумать. Но решила: родителям уже исполнилось 18, так что имеют право знать… Естественно, после этого ко мне относятся мягко говоря подозрительно. Зато теперь у меня чистая совесть и здоровый сон. Как вы думаете, может, еще признаться, что это я съела ту банку земляничного варенья, которую так безуспешно искала бабушка в кладовке на Новый 1990 год?