Смешные истории о женщинах
кика
Еду я как-то в троллейбусе. Погода на улице шикарная, настроение замечательное. Напротив меня сидят три сногсшибательных парня и мило мне улыбаются. Ну и я, естественно, улыбаюсь им в ответ.
Подходит контролёр. Просит оплатить проезд. Я открываю сумочку и начинаю на ощупь рыться там в поисках своего студенческого (где находился проездной). А студенческий у меня в такой матовой, гладкой обложке.
Ура! Победа. Среди помады, духов, карандаша для губ, туши, плеера и пр. нащупываю его...
Читать дальше
Как то наткнулся в соц. сетях на статус одной девицы, который гласил примерно следующее: "Господа, пожалуйста, не присылайте мне фото своих членов, а то при просмотре почты - лента сообщений какой то колбасный прилавок напоминает, разве что без ценников!"
Поржав немного, думаю, дай жене расскажу, вместе повеселимся))
Ага, не тут-то было!!! На меня тут же посыпался град вопросов: Кто она? Красивая? Худая? и т.д...
Читать дальше
sauron
В нашей местной информационно-рекламной газетке стали печатать понемногу и объявления о знакомстве. И вот вышло такое, весь город угорал, пересказывая друг другу:
"Женщина, 62/65/160 (возраст, вес, рост) познакомится с мужчиной, МАШИНА ЛЮБАЯ".
Действительно, что перебирать-то...
holodcovalubov
Еду вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.
Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная. Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините - не хотела, извините - не хотела...
Читать дальше
Хемуль
Сидим мы как-то в институте, ждем результатов экзамена и разговор зашел о том, как наши молодые люди нас ласково называют. Кого солнце, кого котенок ну и так далее целый набор нежностей.
А одна девушка сидит и гордо говорит "А меня мой парень Квазимода называет"
Мы все попадали от смеха. Потом мы ей объяснили кто это и что это.
Она подумав немного: - Приду домой, убью его!
Ron
На работе шеф поделился семейной практикой:
Ехали в машине втроём - моя жена, мой друг (её кузен) и я. Друг, хозяин машины, потянул руку и вести не мог. Я противоаллергенное выпил и потому сонный. Поэтому вела жена, с которой мы до этого поругались и продолжали выяснять отношения.
На слепом повороте на дорогу выбегает xpен знает откуда взявшийся кот (посреди леса-то) и жена, чтоб не задавить кота, виляет...
Читать дальше
Nюша
Правдивая история о глупости человека...
Одна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания, она просто чиркнула спичкой...
Велиева
Главбухше 55 лет, юбилей. Женщина веселая, энергичная, жизнерадостная. Прихожу поздравлять. Кокетливо так спрашивает: - Ну, как я выгляжу?
Отвечаю: - На все 100!!!
С тех пор - враг №1...
Карина
Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но посмазливей.
А вот и сама история.
Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит блондинка и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво.
Моя супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом)...
Читать дальше
katerina
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно.
На кухне подробности, не очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.