Смешные истории о женщинах
александра
Помню давно еще купил батя своё первое авто - Жигуль, хотя не важно. Через некоторое время, конечно же маману приспичило научиться водить, а фигли нам.
Возвращаются с отцом после первого "урока". Первым в дверь заходит хмурый батя, что-то материт себе под нос, затем необычайно довольная маман.
Ну, как, спрашиваю? Отец отвечает "Спроси у этого... водителя", мать-перемать.
"Водитель" говорит: "во класс! я сегодня узнала, что руль с колесами связан!.....
Читать дальше
Венера
9:10am Забрала машинку. Маленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Thursday, April 15th 9:27am. Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит...
Читать дальше
Скараба
Представьте себе угол в книжном магазине, где стоит ксерокс.
В магазин заходит женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог:
- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали, что это у вас...
Читать дальше
nbf77
Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой человек" (рыжий), нос "картошкой".
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся языком: - Старший сержант Пупкин, ваши документы?
Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и документы не мои, а мужа...
Читать дальше
маришка
Еду как-то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы - красавицы. Из их разговора, без исправлений:
- Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "ВВЕДИТЕ PIN" Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал?
- Да знаю, введите PUK.
nargiz
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет (ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне эту историю.
Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич" по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет эдак на 15-16...
Читать дальше
Наталья...
У меня с Леной 18 лет разницы в возрасте. И когда ее с недоумением спрашивают, что может быть между вами общего, она округляет свой глазки, и отвечает: "Как что! Мы оба любим меня!"
edelveys
У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла бла бла.. Но любит внимание и жопой покрутить!
Короче посмотрел фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники, переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям с.ка до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди последить...
Читать дальше
Лапочка
Мать моей подруги, несмотря на слабое здоровье, чрезвычайно деятельная особа. В курсе всех соседских дел, а так же их детей и внуков.
Однажды, пересекается с женщиной своего возраста, и заявляет, что нашла жениха ее разведенной дочери. На что та, без энтузиазма, задает законный вопрос:
- А чего ты моей дочери жениха ищешь, если у тебя своя не замужем?
- А НАМ ТАКОЙ НЕ НУЖЕН!!! - с жаром, и легким негодованием выпаливает тетя Галя.
Как говорится: без комментариев...
Табита
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?"
Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
Вот так!