Смешные истории о женщинах
ирина89
У моей мамы в квартире малюсенькая комнатушка под Васю (моего сына, её внука) выделена, я купила туда обои...
Васька у меня по гороскопу лев и тигр, и кошек обожает всяческих. И вот я купила обои, дорогущие, с рисунком саванны, там львы лежат, и львицы на них взирают с деревьев... Рисунок надо совмещать...
Маманя не послушалась меня (хотя я её предупреждала: "не трожь!"), умудрилась совместить так, что на некоторых стыках львы в извращённых позах пристроились к львицам.....
Читать дальше
Алла
Эта история про маму моей подруги и сослуживицы. Она уже сильно немолодая женщина, сохранившая необычайную ясность ума, искрометное чувство юмора. Ей за 90, здоровье на возраст, но голова! Умудряется лежа на кровати разыгрывать свое семейство так, что перлы входят в нетленку.
Само семейство представляет из себя островок московской интеллигенции. Сама героиня - детский врач по образованию, посвятившая себя науке и преподаванию, - сейчас на заслуженном отдыхе...
Читать дальше
langasit
Люся Комиссар. Полукровка редкостной красоты и стервозности. Полукитаянка с улыбкой Будды. Полурусская с очами черными, жгучими и прекрасными. Хрупкое точеное тело с кошачьей грацией. Абсолютное спокойствие всегда и везде. Говорят, что даже реанимируя собственную мать (успешно, слава Богу), Люся отдавала команды мед. сестрам своим обычным голосом, который не дрогнул ни разу. Любимая Люсина призказка: "Ну, кто еще хочет комиссарского тела?....
Читать дальше
Карамелька
Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...)
Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?"
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт.....
Читать дальше
Ленусик
Идем с дочкой вдоль железнодорожных путей от бабушки домой. Дочке три годика, я "глубоко" беременная. Идем медленно, беседуем.
В вагончиках жили путейцы-строители. Один меня окликает:
- Девушка, у вас молоко есть?
Я в ответ:
- Пока еще нет, но скоро будет.
Он:
- Да не, коровье...
bundur
Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пи%дец, сижу ржу, даже ругаться не могу.
domvochod
В декабре прошлого года принес домой утром ящик мандаринов. Ушел на работу, возвращаюсь вечером и вижу жену, сидящую на полу с грустным лицом рядом с полупустым ящиком мандаринов и горой кожуры. Только я что-то хотел сказать, она как закричит радостно: «НАШЛА!!!» и пихает себе в рот несколько долек мандарина.
ANASTASIA
Недавно купила себе новый фен, с наворотами всякими. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, как в давние времена, чтобы ходить по квартире и чуть ли не потолок чесать.
Получилось. Спустя 5 минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 ЧАСА!, ибо распутаться не вышло, равно как и достать до телефона...
Читать дальше
kirilin
Одна знакомая была в магазине с мужем и детьми и увидела на витрине что-то ей интересное. Чтобы рассмотреть получше ей нужно было взять товар в руки и она не оборачиваясь говорит мужу: "Коля подержи сумку". В сумке были деньги, кредитки и всё остальное.
Рассмотрев то что хотела, она возвращается к мужу, который уже был в другом конце магазина и говорит:
"Ну давай сумку обратно".
"Какую сумку?"
За её спиной на момент передачи стоял вовсе не Коля...
Читать дальше
figaro
У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна.
Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацептивы.