Смешные истории о женщинах
Nasty
Рассказал товарищ. У него зять - стоматолог, лечит зубы. Как-то раз приходит миловидная дама, садится в кресло и говорит:
- Доктор у меня внизу две дырки, задняя - болит...
Гена
Еду в метро, на работу... настроение сами понимаете - понедельник день тяжелый... все сидят, пытаются заснуть...
Надо сказать - еду сидя с краю (где поручень) мое любимое место... и тут заходит мамзель и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову... я такого поворота событий не ожидал и решил поднять себе настроение.
"Девушка вы извините конечно, но у вас рука сперm0й воняет... "
И тихо приготовился к пощечине.....
Читать дальше
Женя
Работал в магазине комп.техники. Приходит клиентка и просит продать катридж к принтеру.
На вопрос:
- Какой у вас принтер?
Обводит взглядом витрину и произносит:
- У ВАС ТАКОГО НЕТ!
Алиса
К слову о блондинистых секретаршах. Смысл моей работы таможенное оформление и отправка товаров за границу. Так вот оформляю я очередную фуру с товаром и нужно мне заполнить CMR куда надо вписать номер машины и имя (в смысле Ф.И.О.) водителя. Но получилось так, что бумажку куда это я все вписал заранее я куда то потерял. И чтобы время не терять я звоню серетарше, т.к. её кабинет рядом со стоянкой, чтобы она вышла на улицу, нашла эту машину переписала её номер и узнала как зовут водителя...
Читать дальше
domvochod
У меня очень плохое зрение - минус восемь, а это значит, что без очков я не вижу пальцев на вытянутой руке. Так вот, проспала я сегодня на работу, вскакиваю ошалевшая и понимаю, что забыла, где я вчера сняла очки. Запасные на работе, я лихорадочно обшарила все возможные места и с ужасом поняла, что без очков очки мне не найти.
Обреченно одеваюсь и звоню маме - она живет в соседнем доме, прошу помощи. И тут вспоминаю, что у меня есть маска для плавания с диоптриями...
Читать дальше
Целитель
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеб@). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку...
Читать дальше
Эльвира
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE. Сел в курящий вагон, расположился удобно. Столик передо мной, журнальчики всякие... Пью, курю, отдыхая... Напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест.
В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25. Симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы. ...по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки?...
Читать дальше
Piran'ka
Маленькая история со слов моего друга.
Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история:
“Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г) и после проверки документов завязывается вот такой диалог:
Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте... давайте-ка составим акт...
Читать дальше
Лекс
Еще одна забавная история, прозвучавшая в передаче "Брейн-ринг".
Вопрос: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. За кого она вышла замуж?"
Правильный ответ: "Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей".
Яночка
Стою со своей любимой девушкой, курю на работе возле окна.. Она просовывает руки мне под рубашку с намерением погреться и спрашивает, не слишком ли они (руки) холодные..
- Нет, мне приятно, потому что жарко, - отвечаю я.
А она говорит: - Давай не дадим друг другу умереть (ну прямо как в анекдоте) И продолжает - Тебя засунем в холодильник, а меня (мечтательно) отправим на юг...