Смешные истории из жизни
Целитель
Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не жалко.
На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть. Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые лают, но не кусают.
Заплевав экран монитора, друган достал из кармана сотовый и начал звонить:
- Алло Надь! (его жена) Это я...
Читать дальше
Piran'ka
В Таллине с 8 вечера нельзя продавать алкоголь. Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный Сакуский пивзавод заказал по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно:
"Саку напоминает! До 8 вечера осталось два часа!"
Вот (чтобы народ успел затариться)!
cTrekok
Утро. Залезаю в маршрутку, сажусь. Жду, пока поедем. Стоим 5 минут, 10... Я опаздываю и потому нервничаю! Впрочем, как и 80 процентов находящихся в Газели. Голос откуда-то с заднего сидения:
- Ну мы поедем уже, или как?
Водитель, слегка обернувшись, спокойным голосом:
- Вы торопитесь?
Вся маршрутка:
- ДААА!!!!!!!
Водитель:
- А я - нет!
Сидим дальше...
svetla_n_ka
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?
lirik
История произошла в Гродненской области РБ. Есть в этой области деревня под названием "Дворец". А у большей половины жителей этой деревни фамилия "Царь".
И вот однажды поехал один из Царей в областной центр на рынок. Прикупил всё что ему было заказано, а на остаток купил бутылку водки, и в ожидании пригородного поезда приговорил её.
И надо же было так случиться - на платформе появился наряд милиции, заметив пьяного мужичка стражи порядка утащили беднягу в отделение...
Читать дальше
Shurik
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"...
NORA
Стою в храме. Рядом крутится старушка.
- А чего это ты в церковь в штанах припёрлась?
- А у меня юбки нет.
Бабка:
- А ты помолись Богу - он и пошлёт тебе юбку. Значит, ты не веруешь, раз не посылает.
Я молчу. Бабка продолжает:
- А вот рыжая ты такая - почему? А?
Рядом стоит другая старушка и поясняет:
- Вот погоди, сейчас она помолится - и враз полысеет.
ИСкандер
Понадобилось мне как-то съездить в филиал нашего учреждения то ли для установки нового компьютера, то ли для установки новой версии нашей программы, не помню точно. Но в очередной раз, водителя прикрепленной для этих нужд машины перевели на машину директора (его водитель заболел). Но так как поездка была срочной, моим водителем стал по собственному волеизъявлению зам.директора по работе с филиалами (дальше по тексту З). Решил наверное отвлечься от трудов праведных...
Читать дальше
БаНдИтКа
Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».
мариша
Летел недавно российской авиакампанией с другом из Нью-Йорка с американским товарищем. По русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
- Вася, ты мyдак?! На кой x.й ты выпил?
- А чё?
- Дык, я тоже вискаря принял!
- Думаешь не сядем?
- Куда мы на х.. денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза другана...