Смешные истории из жизни
Лена
Рассказал друг:
Дело происходит в США. В течение месяца сын, возвращаясь из школы, на вопрос отца "Что вы изучаете по географии?" - отвечает - Мексиканскую границу.
Сходил отец в школу, разузнать, в чем дело. Встречает училку и давай ей выговаривать, мол, что за х..ня битый месяц изучаете какую-то вонючую мексикансую границу...
Преподаватель, молодая баба, задает вопрос, типа а чего вы знаете по географии, на что отец (бывший главврач крупной больницы, кандидат мед...
Читать дальше
Марик
Дело было в 1995-ом году. Будучи студенткой, я подрабатывала в Ночной дискотеке. Так вот, приезжают как-то раз к нам на гастроли известные в то время мистер "Малой" и господин "Дадуда". Дискотека в самом разгаре, мистер "Малой" сидит посередине сцены. А над сценой находится веранда (обычно закрытая для посторонних). В это время один товарищ из команды мистера "Малого" познакомился с посетительницей и решил с ней уединиться как раз на этой веранде...
Читать дальше
svetik_k1983
Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем посольстве в Японии, пригласили как-то нас, молодых сотрудников посольства в один из японских университетов, где изучался русский язык и русская культура. В этот день японские студенты решили показать нам подготовленный ими на русском языке спектакль-сказку "Царевна-лягушка". Перед началом спектакля, как и положено, было несколько выступлений с обеих сторон о необходимости взаимного изучения культур друг друга...
Читать дальше
tyrty
Рассказывает СОБРовец: "...а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций...
Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает.
Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал.....
Читать дальше
blondinka2308
Пациент отжег. Спрашиваю жалобы на нарушение функции мочеиспускания после субтотальной резекции толстой кишки.
- После того как сделали операцию, мне вставили клитор и вот тогда я перестал чувствовать наполнение!
- Клитор???
- Ну да!
- Может катетер?
- О, точно!!!
Любовь
10 лет работал в ГВЦ МинФина СССР. Там считали госбюджет СССР. И на окна поставили коробочки-глушилки, чтобы шпионы не перехватывали сигналы от ЭВМ и не раскрыли тайны Минфина. Потом примерно полторы тонны распечаток бюджета отвозили для обсуждения, потом привозили назад, выбрасывали во двор, печатали другой вариант – и всё по новой.
Но самое прикольное – спецы прочитали лекцию о бдительности и как пример была история с Госпланом...
Читать дальше
Солнышко
У меня на днях заусеница оторвалась. Пальчик слегка нагноился, стал нарывать. Обычно в таких ситуациях я мажу мазью левомеколь, и забинтовываю поражённое место. Вот и в это раз так же сделала. Намазала, сижу жду когда мазь подействует и боль пройдёт. Через час смотрю - не тот палец намазала...
Light
В течении месяца периодически какой-то урод подбрасывал пакеты со своим мусором под двери соседям в нашем подъезде. Реакция была разная: кто молча вынесет, кто спустит на 1-й этаж к почтовым ящикам и там оставит, кто в лифт бросит (а потом эта "прелесть" полдня в лифте катается), пока у кого-нибудь нервы не сдадут, и он не выбросит. А на днях на двери в подъезд повесили объявление: "Кто подбрасывает свой мусор соседям!!! Вычислим по отпечаткам пальцев. Тогда держись...
Читать дальше
Lenka
Покупаю в аптеке пp#zeрв@тивы, все как обычно, и вдруг продавщица изрекает:
"Такие замечательные, вы не поверите! Вот вчера один мужчина купил и прямо здесь надел!".
Я обалдел, конечно.
Оборачиваюсь - а за спиной старушка около витринки с эластичными лечебными носками стоит, продавщица к ней обращалась.
Бесконечность
Было дело, лежала я на сохранении. В палате нас было 12 человек. Нагрянула какая-то комиссия.
Ходят, смотрят, все ли в порядке. Заглядывают в нашу палату.
Головами покрутили, во все щели - пардон! - нос засунули, вроде все в порядке.
И уточняют у зав.отделением:
- Двенадцать?
Зав. не успела ответить, как одна из будущих мамочек, оторвав голову от книжки, деланно безмятежно сказала:
- Нет, нас 24 (Двадцать четыре).
Комиссия - в ауте, заведующей плохо.....
Читать дальше