Смешные истории из жизни
bundur1
У меня знакомый в Эстонии врачом работает. Рассказывает - приходит и ним в поликлинику русский дед простату проверять к врачу-эстонцу (как известно эстонцы не любят русских).
Ну так вот, значит, дед раком встает и эстонец начинает свою работу.. Ну и решил пошутить.
Спрашивает у деда "а вы воевали?", а дед не лыком шит оказался и с ходу отвечает "а ты что там, гранату нашел?"
Занавес.. Я под столом.
Aina
Произошел со мной такой случай... Время суток около 00.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго...
Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем... минуты три... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киоск.
Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тихо спрашиваю:
- А вы куда?
Он как дал по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
lenasus
Идём мы с подругой по рынку и тут слышим случайно разговор продавщиц...
Еле сдержали тогда хохот.. Правда имена другие были, но суть классная.. До сих пор вспоминаем, хоть прошло больше 3 лет.. ))
- Галочка, да ты покрасилась!
- Ну, что вы Светлана Никитична, я просто помылась!
ИЛАНА
Работаю в ресторане. В зале пусто, сидит только пожилая пара. Мужчина подходит к бару, я его не вижу, разговаривая с официанткой.
Я, в разговоре:
- Это же УГ!
Мужчина подходит к нам:
- Ой, вы меня извините, я совсем не хотел подслушать, но так получилось. А что это такое?
Мы в недоумении. Он:
- Ну вот вы сказали уг. Это что? Мы с женой из Санкт-Петербурга, в Москве все совсем по другому, даже многие слова означают совсем не то, что у нас...
Читать дальше
Хемуль
В магазине висит женский халат. На нём ценник: «ХАЛАТ ВЕЛЮРОВЫЙ С ЗАПАХОМ». Подходит блондинка и начинает его нюхать. Потом поворачивается к продавщице с вопросом:
- А почему он не пахнет?
Продавщица смотрит на блондинку с халатом, потом поворачивается ко мне и устало произносит:
- Всё никак руки не дойдут – ударение на ценнике поставить…
И уже блондинке:
- Халат с запАхом, а не с зАпахом!
нюточка
Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?
sergei
Не мое. Моя мама работает в туристической фирме. Естественно, без различных казусов не обходится. Рассказала она мне такую историю.
Наш город находится на берегу Волги, туристов на теплоходах плавает много. Частенько заплывают иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько автобусов, все туристы рассаживаются и едут обозревать достопримечательности нашего города. После экскурсии они возвращаются на теплоход и плывут дальше полные впечатлений...
Читать дальше
Алла
Историю эту рассказал мне брат. Есть у них на работе один мужик, бывший военный, который постоянно народ веселит своим оригинальным мышлением...
Читать дальше
Агнесса
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: - Здрасьте, теть Свет!
Она: - Ой, б%%%ь, кто здесь?!
Алекса
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку.
Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со стpaXом вижу, что в полутора метpaX от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу...
Читать дальше