Смешные истории из жизни
Хемуль
В магазине висит женский халат. На нём ценник: «ХАЛАТ ВЕЛЮРОВЫЙ С ЗАПАХОМ». Подходит блондинка и начинает его нюхать. Потом поворачивается к продавщице с вопросом:
- А почему он не пахнет?
Продавщица смотрит на блондинку с халатом, потом поворачивается ко мне и устало произносит:
- Всё никак руки не дойдут – ударение на ценнике поставить…
И уже блондинке:
- Халат с запАхом, а не с зАпахом!
нюточка
Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?
sergei
Не мое. Моя мама работает в туристической фирме. Естественно, без различных казусов не обходится. Рассказала она мне такую историю.
Наш город находится на берегу Волги, туристов на теплоходах плавает много. Частенько заплывают иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько автобусов, все туристы рассаживаются и едут обозревать достопримечательности нашего города. После экскурсии они возвращаются на теплоход и плывут дальше полные впечатлений...
Читать дальше
Алла
Историю эту рассказал мне брат. Есть у них на работе один мужик, бывший военный, который постоянно народ веселит своим оригинальным мышлением...
Читать дальше
Агнесса
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: - Здрасьте, теть Свет!
Она: - Ой, б%%%ь, кто здесь?!
Алекса
Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не взорвал бензоколонку.
Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю "беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со стpaXом вижу, что в полутора метpaX от меня мужик открывает бензобак автомашины. Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие - ткнул беломориной в пепельницу...
Читать дальше
Шерочка
История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент.....
Читать дальше
malva
В соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на моего папу. Молодец, папаня! Любил молодость!
P.S.Остается только порадоваться за него, потому что я как две капли похож на ее отца.
Как-то на работе сели компанией на перекур. Сам я не курящий, так за компанию сел.
И вот один товарищ, назовем его Женя, начинает себя нахваливать. Какой он хороший, как везде и во всем не любит быть вторым. Мне его монолог уже надоел и я вставляю свою фразу (а до этого Женя рта никому не давал раскрыть):
- Оно и видно, что ты без очереди вылез.
Вся компания в смех, а Женя сидит растерянно и не знает, что сказать.
(Анатолий)
Как-то раз я решила сварить мыло сама, и как человек увлекающийся, я об этом говорила много и часто. Не буду описывать процесс приготовления, мыло вышло хорошим. Для остывания и затвердения я его разлила в формы и выставила на балкон.
Вечером пришел муж, и я ему с гордым видом сие показываю. Особых эмоций не вижу, продолжаю говорить, и вижу явное облегчение на лице мужа при слове "мыло".
Комментарий мужа: "Я уж и не знал, как тебе сказать, что это съедобным не выглядит!"