Смешные истории из жизни
Marinka
Я работал тогда в Тюменской области врачом деревенской больницы. Обратился ко мне как-то местный баянист, по совместительству руководитель хора. Лицо в деревне довольно выдающееся. Жалуется на, пардон, геморрой. Я прописал ему ректальные свечи. Он их быстренько выкупил в аптеке и опять ко мне в кабинет стучится. Доктор, говорит, я все понял, на ночь через день, вставлять в известное место, там где болит. А поджигать-то эти свечи как?
А смеяться-то мне было нельзя-а! Врач, всё-таки...
Shurik
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать".
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
pema
Африка, город Либревиль, столица маленького, но гордого государства. Будучи там в одном их художественных салонов я купила себе пантеру из эбенового дерева. Шикарная и стильная вещь, большая и довольно увесистая.
Итак, регистрируюсь в аэропорту на рейс внутренних авиалиний. При регистрации у меня эту пантеру отбирают, несмотря на мой протест, что хрупкая вещь и не надо ее в багаж....
Читать дальше
Лидия
Сижу у себя в кабинете, работаю. Заходит секретарша и ставит мне на стол кактус. Говорит: чтобы излучени впитывал!
Заботливая, подумал я. После она протягивает мне еще папку с документами на подпись и задевает им кактус, который падает как раз мне на брюки.
Вы знаете какое приятное ощущение, когда куча иголок впиваются вам в самое "причинное" место? А вот я теперь знаю...
По моему взгляду секретарша понимала, что жить ей оставалось не больше минуты...
Читать дальше
Lina
Иду я как-то с утречка в магазин... А впереди идет сладкая парочка - алкаши, он и она. А дело было в выходной и, видимо, накануне хорошо они приняли на грудь. Идут, молчат, потом он ей тихим голосом говорит:
- Люсь, денег дай!
Она ему также тихо:
- Коль, нет у меня, я все деньги тебе отдала.
После секундного размышления он ей:
- Хватит орать, достала уже!
WildPain
Пожарные А*-А* в советское время были знамениты в родном городе почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста единственная во всём городе пожарная каланча.
Время это было довольно скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание...
Читать дальше
Даша
Жители Одессы залили бетоном ночной клуб.
Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение.
По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.
Наталья...
Преамбула.
Те, кто жил в общежитиях овладевает многими премудростями жизни. В частности способом хранения продуктов на веревочке. Это когда нет холодильника или по какой-то причине полуфабрикаты в него не помещаются - они торжественно привязываются на веревку и вывешиваются за окно. В любой момент можно за веревку пищу подтянуть. Способ этот преимущественно используется зимой.
Амбула.
Жили мы с женой на съемной квартире. Холодильничек маааленький и морозит хрeново...
Читать дальше
Бесконечность
Установили на улице новый киоск, буквально вчера, сегодня шел - увидел. Сейчас там раскладывают товар, уже разложили процентов 90. Первое окно - сигареты типа Беломора. Второе окно - сигареты подороже. Третье - сигареты еще какие-то (не специалист, да и близко не подходил). Четвертое окно наполовину заполнено сигаретами. В пятом лежит несколько журналов.
Сверху на киоске название: "Пресса".
Аня
Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет, так что присел на собственность.
Вдруг слышу: - Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем никуда, а молодежи совсем не допросишься.
- Но это же табурет...
- Так, а что делать.
Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится. Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать.
- Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть.
- Но я же выхожу...
Читать дальше