Смешные истории из жизни
Бобби
Жил да был в городе Одинцове один алкоголик. Самый обычный, каких тысячи. Хочет - пьет, не хочет - тоже пьет, вытрезвитель - дом родной, жена - мегера. Как раз с жены-то все и началось.
После очередного семейного скандала и огреб@ния скалкой по макушке решил наш алкаш, что жизнь не удалась и решил повеситься. Отправился в сарай, достал веревку, но в последний момент пожалел себя и продел веревку подмышками.
Жена заглядывает в сарай - муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик, шум, слезы...
Читать дальше
Giia75
Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке, останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и говорит:
- Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра по прямой.
Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее...
Читать дальше
ната
Ох, чувствую, не бывать мне офицером. Да и на службе не удержаться. Посадить не посадят, но, как пить дать, переведут куда-то поглубже. А то и вовсе уволят. Не выполнил я свой профессиональный долг. Не выполнил… Ох, да что говорить, если не жалею я ни о чем. И карьерные страсти меня не мучают.
В ту весну у нас маньяк объявился. Пять девчонок изнасилованными и убитыми нашли. Младшей пятнадцать, старшей восемнадцать… Вся область на уши встала. Нашли вскорости этого «маньяка»...
Читать дальше
ната
Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе. В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.
Девушка заявила, что он извращенец хрeнов, но ножкой по гипсу топнула. Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции...
Читать дальше
Максим
Меняю сейчас права по истечению срока действия (очереди в ГИБДД, справки и т.п.) навеяло воспоминания, как пару лет назад восстанавливал российский паспорт... История это всегда длинная и изобилует как смешными маразмами, так и не очень: расскажу один эпизод.
Один из этапов - это получить справку в адресном столе, о том, что такой-то прописан по такому-то адресу...
Читать дальше
Любовь
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
- А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!
Понятно, что у него сын...
Читать дальше
Работал как-то я на одном заводе... Лет десять назад. И ликвидировали на нем конный двор - т.е. коней продали, а весь персонал распределили по цехам... Наверно, по интеллекту. И в нашу бригаду попал Лёха, парнишка лет 23, который сразу стал притчей, причём ходячей.
Сразу скажу, говорил одними междометиями, но не матом, а как пещерный человек, догонявший мамонта. Если Лёха начинал говорить - это было халявное шоу. Образования у него было класса 3, сам он и не старался учиться.....
Читать дальше
Эту историю рассказали знакомые: они по профессии строители муж - электрик, жена - маляр.
Ну к ним на стройку направили молодую девушку, ну назовем ее Таней.
Так вот, прибыв на стройку, Таня тут же была замечена группой молодых людей, работавших на той же стройке, и дабы обратить на себя ее внимание, они решили подшутить над ней...
Читать дальше
Неоднократно читала истории, что люди наши не интересуются значением иероглифов, которые на одежде носят. Верю! Сама в 2007г. примерно видела на улице девушку в "модной" блузке, во всю спину иероглиф "курица", вроде бы не само слово, но если обязательный суффикс дописать, будет она, родимая! (Я по образованию учитель английского-китайского:)).
надюша
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл@! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да...
Читать дальше