Смешные истории из жизни
IVANNA
Одна знакомая рассказала. Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало.
Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая...
Читать дальше
Дима
Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле дома супермаркет. Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - показывает на водку.
Кассир: - Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас оставлю, мне много...
Читать дальше
Мария_RUS
Пошла за программой на Новогодние выходные. Подбегает к киоску мужчина, средних лет, прилично одетый, в руках приличные пакеты, крутится вокруг, а народу четыре человека. Одним словом некогда ему, торопится.
Ну народ к празднику добрый, пустили торопыжку. А он громко так: - Мне три батарейки.
Продавец: - 90 рублей.
Дядя: - Чё так дорого, давайте подешевле, мне Деду Морозу надо в ж**у вставить, чтобы ходил.
Все взрослые поняли, что речь о чуде китайской промышленности...
Читать дальше
Франческа
У нас на фирме иногда заказывают оптом СОСИСКИ, колбасы и прочее мясное счастье для сотрудников - получается дешевле и качественнее.
Ну да суть не в этом. Заказ делается через бухгалтерию (в силу особенностей профессии девушки там не худенькие). Так вот, когда приходит заказ они обзванивают тех, кто что-то заказывал и говорят "Зайдите к нам в бухгалтерию - заберите колбасу/пастурму/сосиски и т.п."
Один сотрудник заказал пастурму и сосиски и уехал по делам...
Читать дальше
Svetlanchik
Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей.
Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не сперли, а просто не нашли кастрюлю.
P.S...
Читать дальше
staca_masa
Произошла эта история со мной в ту далёкую пору моей юности, когда организм позволял после бессонной ночи с утра отправиться на трудовой подвиг.
В одно такое хмурое утро по дороге на работу сморило меня таки в вагоне метро. И хорошо так сморило, даже сны какие-то снились. В какой-то момент я проснулась и удивилась. Потому что то, что я - в метро, до меня, с трудом, но дошло. А дальше... тишина. Куда я еду и зачем - осталось за гранью моей памяти...
Читать дальше
redaktor
Скажу сразу, я (Jeka) в историю не поверил, но рассказчик клялся, что ему пересказали ее участники миниатюры.
Произошло это в гипермаркете "Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем...
В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т.п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит...
Читать дальше
Vidok
Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась!
Терпила - здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет?
- Нормально, бей смело, - ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня миниатюрный микрофон, - будет драка - будет дело!
Действительно, если на «стрелке» братки терпилу слегка поколотят, вымогательство будет классическое, как в учебнике криминалистики…
Только вот, неспокойно мне чего-то…
Рандеву с вымогателями...
Читать дальше
Неистовый
Трамваи стоят один за другим - по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
Водитель:
- Это у вас рога отпали...
Разгневанная женщина:
- у меня рога на месте!!!
Голос из толпы:
- И вы этим гордитесь?
Annette
ТЕОРЕМА: ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ!!
Помню было мне лет этак 15-16... и моей подруге (сейчас она замужем давно) столько же... Мы дамы боевые и скучать, как правило, не привыкли... в один прекрасный вечерок... хорошо так подвыпив, решили звонить на мобильные телефоны с целью поставить один эксперимент... так... ради интереса... а тогда сотовые только-только вошли в массы. Короче, денег до фигища стоило это удовольствие. Я звоню... если девушка брала трубку, то разговора естественно не получалось.....
Читать дальше