Смешные истории из жизни
Lyana
У одной из двух моих ныне живущих бабулек (дай Бог им здоровья), дома действует принцип самообслуживания. Это где-то так:
- Ба, налей чая!
- Самообслуживание.
- Ба, есть че поесть!
- Самообслуживание, в холодильнике есть продукты приготовь!
- Ба, купи машинку.
- Самообслуживание, у тебя есть отец его и проси, или сам заработай и купи!
А мне было всего 10 лет!!
Вообщем самообслуживание было её любимое слово, которое постоянно слетало с её уст...
Читать дальше
Бобби
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор...
Читать дальше
Аннет
Попросил друга в выходные помочь в гараже с машиной. Пришел он весь, как в воду опущенный. Начал мне жаловаться на безденежную жизнь и к тому же его подруга оказалась беременной (причем до этого она была девственницей) и не хочет делать аборт, а хочет скорейшей свадьбы и т.д. В общем, ситуация патовая.
Тут подъезжает новая соседка по гаражу на своем "Жигуленке".
Надо сказать, что я сразу на нее "глаз положил", но подойти все не решался, не было повода...
Читать дальше
анна
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин...
Читать дальше
Бобик
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой...
Читать дальше
Игорь
Вечером возвращаюсь домой. Иду по улице и догоняю девушку, на куртке у которой висит ОГРОМНАЯ БЕЛАЯ НИТКА (как раз на талии). Чисто из джентльменских побуждений ускоряю еще шаг и обращаюсь к девушке:
- Девушка, извините пожалуйста, но на вас нитка (и только тут понимаю, что "это уже где-то было").
На что она мне в ответ:
- Молодой человек, понимаете, данный метод уже не актуален...
Читать дальше
SSVETLANA
Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
- Алло, девушка, Васю можно?
- Тут его нет.
- А Вы хорошо поискали?
- Хорошо.
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там.
Девушка уходит, возвращается.
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!
ЮлияГрид
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена.
Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один...
Читать дальше
PazylDana
Лет немеряно назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы... Ватрушек с корицей напеку. Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что-то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделся я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.
Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил. Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие...
Читать дальше
