Смешные истории из жизни
Gorla4
Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое... Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю...
Читать дальше
ENEMA
Из реальных историй:
– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...
AGENT007
Рассказываю со слов своего друга.
Ехали мы с отцом в машине на дачу, впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята". Ну думаем, щенки.
Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами кавказской национальности...
rega
Убираю аудиторию. Кругом полный бедлам: начат ремонт, куча досок, палок, тяжелые инструменты... Батрачу под партой, собираю мелкий мусор. Тут заходит парочка и не замечая меня начинает диалог:
Д: - Мне надо с тобой поговорить...
П (явно чувствуя неладное): - эээ, ну давай.
Д: - Нам надо расстаться...
П: - Почему??!!!
Д: - Ты слишком хороший, слишком красив для меня... и вообще...
П: _ Подожди.
Парень оглядывает аудиторию. Поднимает одну палку, прикидывает как ей можно @бнуть. Бросает...
Читать дальше
Юкки
К отцу на работу пришел мужик устраиваться, ему дали анкету заполнять и дали образец.
Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу, босс смотрит на анкету, потом на образец и говорит:
- Че-то я, бл@ть, не вижу разницы...
Мартышка
Были мы как-то на сельхозработах. Мы - это я, мои родители, и моя девушка.
Задача максимум: вскопать и посадить картошку (и все это за 1 день).
Так вот, копаемся мы там, копаемся. Ближе к концу дня все что может болеть - болит, все что может ломить - ломит и т.д.
Происходит следующий диалог.
- Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя.
- Ты что курсы кончала? - спрашивает мама.
Настя, которая тренировалась в массажном искусстве только на мне, скромно отвечает:
- Нет, только на Диме…
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
fiore241
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...".
Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30...
Читать дальше
Натали
Пошли мы в магазин бытовой техники, с другом. Там указатели расположены сверху, где какой товар... для удобства покупателей... Друг увидел вывеску "климат-контроль"... и печальным голосом произнес:
- Вот так понапишут... подойдешь, а там термометр лежит...
Все кто был рядом согнулись пополам )))
makedoniya
Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть.
Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации.
По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в Кировограде.
Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться...
Читать дальше