Смешные истории из жизни
ОлИк
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику."
Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль...
Читать дальше
cTrelok
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись: "Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком." Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился...
xanka139
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога...
Читать дальше
ANASTASIA
Давеча отмечали день рождения друга. Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче.
И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и чудом избегает падения в погреб.
Следующие два часа идет ремонт люка с помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм.
А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же месте.
Чем закончилось? А вы как думаете?
vfesyuk
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем...
Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают...
Читать дальше
Екатерина
Преамбула.
Собрались мы у друга, нас человек 8, все бывшие одноклассники.
Пили. Пили сутки и много. Кто остался тут же ночевать, кто пошёл к Роману (один из главных героев этой истории).
Тяжёлое утро следующего дня.
Первая маленькая история.
Звонит девушка, говорит: – Что вам принести.
Я отвечаю: – Минералки и поесть.
Она приходит и всё, как в анекдоте: – Вот, принесла пельмени и печенье Ж)
Ладно, это всё присказка…
Амбула...
Читать дальше
helen
Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпраздновать" взято было мало, то есть почти ничего.
Приехали, размялись - и пошел (как говорят, полил!) дождь. Игру задержали на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение - остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе...
Читать дальше
lirik
Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник.
Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...
Intriga
Есть у меня начальник, "пятая графа" в его паспорте - "таки да" :) Нет, я абсолютно ничего не имею против евреев, как и любой другой нации, но сегодня я понял, откуда берутся анекдоты...
Преамбула.
В кабинете у нас творится переезд. Прежний хозяин съезжает в другой кабинет, и перетаскивает туда барахлишко...
Амбула.
Сижу себе на своем рабочем месте, никого не трогаю. Заходит прежний обитатель кабинета с целью забрать свой телевизор...
Читать дальше
Vidok
На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь...
Читать дальше