Смешные истории из жизни

ОлИк
ОлИк

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику."
Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль...
Читать дальше

93/64
-2
-1
0
+1
+2
cTrelok
cTrelok

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись: "Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком." Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился...

79/63
-2
-1
0
+1
+2
xanka139
xanka139

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога...
Читать дальше

135/88
-2
-1
0
+1
+2
ANASTASIA
ANASTASIA

Давеча отмечали день рождения друга. Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче.
И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и чудом избегает падения в погреб.
Следующие два часа идет ремонт люка с помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм.
А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же месте.
Чем закончилось? А вы как думаете?

54/56
-2
-1
0
+1
+2
vfesyuk
vfesyuk

Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем...
Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают...
Читать дальше

97/79
-2
-1
0
+1
+2
Екатерина
Екатерина

Преамбула.
Собрались мы у друга, нас человек 8, все бывшие одноклассники.
Пили. Пили сутки и много. Кто остался тут же ночевать, кто пошёл к Роману (один из главных героев этой истории).
Тяжёлое утро следующего дня.
Первая маленькая история.
Звонит девушка, говорит: – Что вам принести.
Я отвечаю: – Минералки и поесть.
Она приходит и всё, как в анекдоте: – Вот, принесла пельмени и печенье Ж)
Ладно, это всё присказка…
Амбула...
Читать дальше

44/65
-2
-1
0
+1
+2
helen
helen

Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпраздновать" взято было мало, то есть почти ничего.
Приехали, размялись - и пошел (как говорят, полил!) дождь. Игру задержали на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение - остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе...
Читать дальше

46/57
-2
-1
0
+1
+2
lirik
lirik

Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник.
Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...

65/68
-2
-1
0
+1
+2
Intriga
Intriga

Есть у меня начальник, "пятая графа" в его паспорте - "таки да" :) Нет, я абсолютно ничего не имею против евреев, как и любой другой нации, но сегодня я понял, откуда берутся анекдоты...
Преамбула.
В кабинете у нас творится переезд. Прежний хозяин съезжает в другой кабинет, и перетаскивает туда барахлишко...
Амбула.
Сижу себе на своем рабочем месте, никого не трогаю. Заходит прежний обитатель кабинета с целью забрать свой телевизор...
Читать дальше

51/56
-2
-1
0
+1
+2
Vidok
Vidok

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь...
Читать дальше

33/50
-2
-1
0
+1
+2