Смешные истории из жизни
Ярослава
Подруга тут попросила поделиться с ней рецептом моего фирменного блюда. И вот значит присели мы с ней, я диктую она записывает.
Я: - А потом добавляем соли.
Она, не отрываясь от письма, уточняет: - А соли-то сколько кидать? Чайную ложку.. две.. три?
- Ну я даже не знаю.. Ну, на глазок.. по вкусу.
Она перестаёт писать, поднимает на меня глаза и с тяжёлым таким вздохом:
- Ты не знаешь, какой у меня глазок.. Я один раз картошку почистила "на глазок"...
Читать дальше
Не мое.
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
Шерочка
Преамбула.
Недавно сделал в ванной ремонт. Фильтры, счётчики воды и разводку труб, делали мне вполне себе адекватные дядьки очень славянской наружности (нэ валнуся, ми двадцать лет на подводном флоте механику чинил, твоя труба - куда нада вставим!), и сделали аккуратно и быстро.
Только вот когда на кухне воду горячую включают, а в это время в ванной кто-нибудь тоже алчет её же, то она на кухне как раз идёт хорошо, а в ванной она, как раз, пропадает.
Теперь, собственно, история...
Читать дальше
Lina
Плановый медосмотр. Работаю в бухгалтерии.
Прохожу невропатолога... Окулиста... Терапевта... и т.д. В конце получаю обходную карту... читаю... ;)
Невропатолог - годна... Окулист - годна... Гинеколог... - годна... ;)))
Семирамида
Муж приболел. Утюжу ему утром джинсы и слышу как он в ванной горло полощет. И тут такая дикая фраза:
- Что-то это со мной впервые. На РАБОТУ тянет.
Действительно, думаю, впервые... Они на все лады утром стонут - один не хочет на работу, другой в школу.
Поинтересовалась, что же за болезнь такая, что ему на работу приспичило.
Оказалось - проза жизни: на рвоту тянет.
KissMeMyLove
День святого Валентина, утро. Идем с мужем на работу (нам по-пути) женаты 10 лет.
Диалог:
Я: - Сегодня вечером праздник отметим?
Муж: - Давай, я бутылочку шампанского куплю...
Я: - Шампанское не надо, я с него спать хочу...
Муж: - Вот и хорошо, слава богу...
Кто о чем. Смеялись всю дорогу.
Лия
Была эта история еще в те времена, когда правила Коммунистическая Партия. В те годы рассылалась разнарядка сколько человек должны поступить в партию. Управляющий выбрал, по его мнению, две наилучшие кандидатуры для партии коммунистов. Заседает комиссия из райкома...
Читать дальше
ДИНКА
Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не буква, просто лишний пробел. Но какой эффект!
Привожу: ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ.
писака
История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких.
Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок роста.
И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5 ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке тяжело тебя нести, посмотри, она устала".
- Я не сестренка, я мама.
- Ну, если мама, то неси!
Парабеллум
Совейскому автопрому посвящается...
Утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть) красиво выведено "VEDROVER".
Вот уж воистину...