Смешные истории из жизни

поэтесса
поэтесса

В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию, из-под ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма.
Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и понеслась...
Читать дальше

51/49
-2
-1
0
+1
+2
nbf77
nbf77

Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на дискавери. Америкосы, как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир или планету, а тут торнадо идет на маленький городок. Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера дергается, отчаянные крики и проч. Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его". Зачем-то им надо подъехать ближе...
Читать дальше

49/54
-2
-1
0
+1
+2
rega
rega

В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так, чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и потому лучше воспринимались чужеземцами.
Например, пословица "Сколько веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно кто-нибудь повесится".

41/48
-2
-1
0
+1
+2
Гера

Не мое.
Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833). Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым яблоком". Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял стражников, а ночью охрану убирал. И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина...
Читать дальше

67/47
-2
-1
0
+1
+2
наталья32
наталья32

Давняя история, дочке тогда было три года. Вечер, поздно, я с работы - никакая, а ребенку неймётся – расскажи сказку. Укладываюсь рядом, начинаю пересказывать «Волшебника Изумрудного города». Понимаю, что в процессе засыпаю, но проснуться просто невозможно. Вдруг чувствую – меня трясут. Открываю глаза – дочь:
- Ма-а-а-ам, у лошадёв рогов не бывает!!!
- Бывает! - пытаясь проснуться, говорю я.
- Не-а, не бывает!
- Ах не бывает?!! Тогда спи!!!
Пауза, раздумья. И решительное:
- Ладно, бывает...
Читать дальше

47/62
-2
-1
0
+1
+2
пиф-паф
пиф-паф

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело.
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

84/64
-2
-1
0
+1
+2
Атрин
Атрин

Сидел я на кухне, развязал пакетик с печеньками, съел одну, и вдруг sms пришло. Читаю, а там, с незнакомого номера: - "Если это повторится, я буду вынужден вас убить."
Вот теперь думаю - может это король печенек разгневался? о_О

27/47
-2
-1
0
+1
+2
Nasty
Nasty

Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо стало, только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к врачу (в Англии, Ливерпуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В.
Врачиха - симпатичная деваха:
- Зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...

29/52
-2
-1
0
+1
+2
Sesil_laff
Sesil_laff

Разговор с приятелем:
- Серёга, ты не помнишь, что мы с тобой отключали, когда разбирали системник?
- Помню, мозг ))

53/60
-2
-1
0
+1
+2
Ю.
Ю.

Действительно состоявшийся телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла.
Полный отпад на другом конце провода.

53/64
-2
-1
0
+1
+2