Смешные истории из жизни
lvenoks
Лето. Еду в троллейбусе, в школах выпуски, заваливается толпа выпускниц. Юбочки, бантики и тд. И ещё одна. Бабушки, глядя на неё начинают креститься. Мамаши прячут детей. Девушка-на белом передничке баллончиком нарисован значок анархии. Оголённые руки все в наколках. На шее две толстых металлических цепи. Количество пирсинга просто зашкаливает. Выбриты виски. Стоит ирокез. Раскрашенный во все цвета радуги. И (вот он последний штрих), к лысым вискам СКОТЧЕМ ПРИКЛЕЕНО ДВА БЕЛЫХ БАНТА!!!
zAz
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата...
Читать дальше
Колька
Пару лет назад было. Сижу вечером в программе по заявкам.
- Вы знаете, у меня сегодня 3 года со дня свадьбы. Мы с мужем - его зовут Виктор, в этот день поженились. Я так счастлива! У меня такой чудесный муж! Я его очень люблю! Вот девчонки - кто не замужем - выходите быстрее! Замужем быть очень здорово!..
В эфире щелчок поднятия трубки параллельного телефона - и резко - мужской хриплый голос:
- Танька, с.ка, хорош с подружками своими п%з#ить, жрать готовь, бл#дь!!!
delfi
У нас есть магазин канцтоваров, действующий, как магазин самообслуживания. Но на выходе надо пробивать покупки в две разные кассы: в одну – собственно канцтовары, в другую – открытки и детективчики. Владельцы разные.
Вот наблюдаю такую картину: подходят парни пробивать к кассе, тетрадки девушка им пробила, а открытки брезгливо так отбросила и говорит: это мы не пробиваем.
Парни удивленно переглянулись, она им говорит: берите и проходите вперед, проходите...
Читать дальше
люблю
Познакомился с подругой. Она из другого города. Привез ее к себе, уже ночь, едем, что-то за гороскоп заговорили, ну там верю-не верю. Время 2 часа ночи, мы решили заехать в ночной магазинчик купить вина и всякой дряни... Стоим, покупаем, 2 часа ночи, продавец, немолодая тетка, практически спит. На полке стоит какая-то коробка, на коробке нарисованы знаки зодиака...
Читать дальше
kurilin
Рассказал бывший тесть, всю жизнь проработавший водителем автокрана.
Поехали мы с раннего утра с молодым напарником на работу в дальнее Подмосковье. Сначала я рулил, а потом говорю напарнику "Ну-ка, Сашок, порули-ка теперь ты, а я посплю". Поменялись мы местами, и я заснул под звук двигателя...
Долго спал я или нет - не знаю, но проснулся я от дикого крика напарника и от каких-то ударов в днище, которые, впрочем, тут же утихли...
Читать дальше
jess1005
Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает медленно.
Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в стpaXе по углам.
Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят...
Читать дальше
lenasus
Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом.
Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала, что, мол, я знаю ооочень вкусный и хороший ресторан. Они пошли туда.
Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вещь несъестная.
Та женщина говорит: "А здесь то, что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку"...
Читать дальше
UFO
Как можно совсем нечаянно обидеть человека за 5 секунд два раза? А потом ржать всей группой? Очень просто..
Я сижу, смеюсь, уж не помню почему.. Девушка спрашивает, мол что ржешь-то?
Я невинно отвечаю "На тебя посмотрел".
Она насупилась..
Вторая моя реплика ее добила "Да, ладно, не обижайся.. Когда на тебя смотришь, вообще не смешно".
Кармелита
Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, ты все равно им не пользуешься...