Смешные истории из жизни
Аринушка
Сын обедает. Ему 7 лет Как одно из блюд, я предлагаю ему бутерброд с паштетом и начинаю объяснять, показывая на банку от паштета. Вот смотри, если на этикетке нарисован цыплёнок, значит паштет из цыплёнка, если свинья - значит, это паштет из мяса свиньи, если корова - из говядины...
Читать дальше
Художник
Недавно звоню другу:
- Дениска, как жизнь
- Ой, сто лет тя не слышал, все ниче, сама как?
- Да вот мой недавно приезжал на выходные.
- Ха, знаю я ваши выходные, из постели не вилазили все время.
- Не, родители дома были, блюли целомудрие в наших кругах.
С Дениной стороны - долгое молчание, а потом это чудо видало:
- Не, все конечно хорошо, только я не понял, зачем он приезжал???
Неленский
Прислали на иврите, вот перевод:
"Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя.
Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня.
Последние две недели были подобны аду...
Читать дальше
Lana1964
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано участницей событий.
Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга.
Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно зашторено"...
Читать дальше
bundur
Случай был в городе Киеве, где к одному моему знакомому врачу пришел больной, который порезал накануне руку косой.
- Доктор, - сказал больной показывая большую и подозрительно пахнущую повязку, - я вчера руку косой порезал. Мне теща навозом посоветовала намазать. Я намазал. Но на всякий случай посмотрите, может и вы чем-то поможете.
Linel
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена...
Читать дальше
Екатерина
Было это довольно давно, еще в 90-е годы когда талончики за проезд компостером пробивали.
Заходит в автобус в умат пьяный мужик достает талончик и пытается талоном в щель кампостера попасть, чтоб пробить (тут с трезву не всегда получалось) ну и пихал он пихал талончик, никак.
За всем этим наблюдала рядом сидящая бабуська лет 80-ти. Автобус остановился на светофоре и бабка на всеь автобус - МИЛОК СУЙ ДАВАЙ БЫСТРЕЕ, А ТО НЕ УСПЕЕМ! Это на весь-то переполненный автобус.....
Читать дальше
Тория
Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.
галя
Я тогда был студентом. Еду в троллейбусе, на остановке в него залазят две бабки. Одна из них села через передние двери, а другая на задние, обе с огромными сумками.
А на задней площадке стоит негр и бабка увидев его кричит подруге дней своих суровых:
- Маруся иди сюды.
Та: - Навищо?
- Иди, тут негра.
Та со своими баулами прет на заднюю площадку и почти дошла, когда негр поворачивается к ней и говорит:
- Маруся, не спешите, я еще долго ехать буду.
Svetlana
Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбьих баз.
Так вот...
Читать дальше