Смешные истории из жизни
pema
В начале 90-х прицепился ко мне на улице один из тогдашних «менеджеров сетевого маркетинга». Со стандартным предложением:
- Мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарик!
Я вообще юрист и решил с этим несчастным развлечься. Фонарь взял. И сказал: "Спасибо, я принимаю подарок." Положил фонарь в сумку и пошел дальше.
Чувак этот несется рядом.
- Но подождите, суть подарка состоит в том, что он стоит в три раза дешевле чем в магазинах...
Читать дальше
Zhanna_kz
- Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
- Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
- Опа...
Читать дальше
Однажды бабушка готовила обед и открыла духовку. В духовку залезла наша кошка. А моя сестра в этот день много кричала. Бабушка шутя, говорит: сейчас я кошку в духовке запеку, и дам Юле (моей сестре) на обед. Юля стала кричать. Бабушка наклоняется чтобы достать кошку из духовки. А Юля подумала что её сейчас будут запекать и давай плакать и дрался со мной и бабушкой.
Мы с ней еле отбились от Юли.
Прикольное ))) Не мое, нашла в инете )))
Я продавец-флорист - дарю тепло и улыбки людям. Казалось бы, что может раздражать на такой приятной работе?
Люди, уважаемые! Вы не представляете, но оформление стоит денег! Чем изощрённее материал, тем дороже. Да, мы называем зелень для оформления «травкой», «травой» и «зелёнкой». Поржите, похрюкайте, попросите отсыпать.
Розы - очень нежные цветы...
Читать дальше
exi3000
Побывала в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...
Шикарный
Собралась я купить родителям под ёлочку подарок - микроволновку. Но идея эта стрельнула мне в голову ни рано ни поздно 28 декабря после полудня. А незадолго до посещения моей головы столь гениальной мысли созвонилась я с подругой и, вроде, договорилась "встретиться, если получиться" (т.е. ни "да" ни "нет")...
Читать дальше
lise
В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно изобретал какую-то дребедень – то щипцы для завивки волос, то машинки для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но его немедленно засудил Эдисон.
Тогда сорокалетний изобретатель свалил от нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили – хорошо продаются только те изобретения, которые лучше всего убивают людей.
Так появился знаменитый пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя…
Sofia
Работал я на заводе, выпускающем гидранты, менеджером по продажам. Звонит мне в один прекрасный день человек и с ОЧЕНЬ Одесским акцентом заявляет:
- Здграствуйте, это вы таки продаете гидранты?
Настолько яркий акцент я не слышал даже в кино, но приходиться держать марку, кое как сдерживаясь от смеха говорю:
- Да, продаём...
Читать дальше
галька
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает.
Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет...
Читать дальше
Lucky_girl13
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...