Смешные истории из жизни
Отдыхали в Египте, попался нормальный гид. Объяснил - что кошка символ Египта и что на базаре любую кошку типа брать не надо. Самые красивые кошки - погреб@льные - их признак - делают всегда стоящими на плите. Нужно брать обычных кошек которые стоят на своих лапах. Ещё грит - не берите на базаре набор из четырёх кувшинов - этот набор имеет погреб@льное предназначение - типа когда хоронили фараона - туда складывали внутренности...
Читать дальше
Уже три дня нервничаю, перед тем, как вынести мусор.
Все началось с того, что у нас во дворе построили домик для помоек. Получилось довольно внушительное строение. Говорят, оно нужно для того, чтобы жители чужих домов не выкидывали мусор в наши помойки, и бомжи не копались в контейнерах (монументальная железная дверь домика запирается на замок)...
Читать дальше
Вот вы спрашиваете, много ли пьют в банке... Можно подумать, что в банках работают не нормальные люди, а вечно страдающие от стрессов алкоголики или, наоборот, вечно озабоченные и сосредоточенные на прибылях трезвенники. В банках работают нормальные люди! Они пьют не много. Но часто. Почему часто?
Потому что много чужих денег проходит через их руки. И пьют банковские служащие вовсе не от черной зависти или от непомерной ответственности, а от обилия объективных поводов выпить...
Читать дальше
Нарочно не придумаешь. Вчера приходит домой папа. Мама у него спрашивает:
- Ты где был так поздно?
- Коньки маме покупал. (Моей бабушке 75 лет)
- Так рынок уже давно закрылся.
- А их и в магазине продают.
- А зачем ей коньки? (Моему брату приходит в голову гениальная мысль - чтобы не падать зимой в гололед. Он ее высказывает вслух. Папа обижается...
Читать дальше
Сидим с другом в парке, мирно квасим, вдруг откуда ни возьмись, двое ментов, так мол и так, нарушаем, пройдемте, протокол, все дела. Недолгие переговоры ожидаемо заканчиваются предложением наличного расчета. Менты отводят нас в ближайшие кусты (скромняги, блин!), я спрашиваю, сколько? Следует ответ, что, мол, оба закон нарушили, то есть по 100 деревянных с рыла...
Читать дальше
Свекор рассказал про охоту с подсадной уткой.
Как-то солнечным утром плывет свекор на лодке, ищет, где бы ему поохотится... Вдруг видит: сидит на берегу другой охотник, оперся на ружье и тихонько кемарит на солнышке... Пригрелся, значит. А его подсадная утка, привязанная за лапку, вместо того чтобы в воде плавать и селезней заманивать, сидит рядышком с охотником и тоже спит!
Свекор долго жалел, что фотоаппарат с собой не взял.
Тесть предлагает приехать в гости, выпить подаренный коньяк "Кутузов".
- Армянский?
- Нет.
- А какой?
- Французский, наверно...
Дело было в начале 2000-х годов. Одна моя знакомая работала в отделении милиции уборщицей.
Утро. Она стучится в дверь начальника отделения, у которого принято убирать в последнюю очередь. В кабинете находится также зам по розыску. После всемилостивейшего соизволения она входит в дверь. Начальник (грозно): Вам чего?
Она (робко): Мусор...
Он (уже громче): Что?!
Она (тоже громче): Мусор!
Он (в ярости): Что-о-о!!! !!
Зам поясняет: Корзину вытряхнуть просит...
Нач.: А-а-а...
Возле моего дома часто байкеры тусуются.
Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника...
Читать дальше
В полном соответствии с законами Мерфи.
Два вооруженных молодых бандита запаниковали в ходе ограбления обменного пункта, расположенного в южной части набережной Тель-Авива и решили сбежать на приготовленном заранее мопеде. Один из них в суете ненамеренно выстрелил, прострелив себе ногу. Второй разволновался, не смог справиться с управлением и свалился с мопеда.
Оба горе-грабителя задержаны полицией.