Смешные истории из жизни
SvenSweet
Рассказал мой приятель-военный.
У них в части служит прапор, который, как все прапоры (и, впрочем, офицеры) любит поддать.
Всё бы ничего, да супруга у него весьма солидных габаритов, и борется с пьянством мужа посредством нанесения ему ударов по лицу. Борьба эта происходит почти ежедневно, и, как говорится, факты - на лице.
На замечания командира части несчастный всегда отвечает, что, мол, принимал ванну, поскользнулся, упал, сознание не терял.....
Читать дальше
Beskid
История произошла с моей бабушкой. Ей больше 60, но по голосу (по телефону) дают намного меньше.
Надо сказать, что к нам часто звонят и попадают "не туда" (спрашивают всех от Маши и Иван Иваныча до посольства и роддома).
Теперь история.
Ночь. Около 2-х часов. Все спят. Звонок по телефону...
Читать дальше
Парабеллум
Со мной была такая история. Маленький был ещё. Пошли мы как-то раз с мамой покупать мне брюки к 1 сентября. Долго ходили, выбирали.. зашли очень далеко от дома.. И в конечном итоге нашли мне штаны.
Пришли домой. Я радостный, что вот покажу бабушке и побегу на улицу гулять.
Бабушка попросила примерить. Надел и оказалось вот что: одна штанина короче другой на 5 см! Как так оказалось мы до сих пор не знаем...
Но главное другое: в такой ситуации нам конечно же нужно было идти и менять брюки...
Читать дальше
Fray
Не моя история, пересказ первоисточника.
Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают, они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в ноздри ватки вставили. Вобщем пошли смотреть.
Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на жизнь.
И тут наш товарищ задает вопрос:
- А нафига вы ватки в ноздри совали?
- Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не пользуетесь этим?
- Пользуемся.....
Читать дальше
Викторика
Вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые...
От нечего делать рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки, киндеры, пp#zeрв@тивы.....
Читать дальше
MAXY
Отец моего любимого преподавателя, Александра Георгиевича Суханова, в начале XX века едва не породнился с императорским домом Романовых. Но дом этот разгневался настолько, что неудавшийся жених уехал под Владивосток, купил огромный участок дикого пляжа на берегу Уссурийского залива и принялся разводить коров.
К концу 20-х годов утро его многодетной семьи выглядело так: вставали все в три часа утра, дальше счёт шёл по минутам...
Читать дальше
кика
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря.
Да, отправлял в Австрию...
Звоню:
Она - бырмыргыртыр? (по немецки)
Я -... ыыыыы... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX?
Она - быргыртырпыр... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа.....
Читать дальше
brodilka
Что говорят женщины о мужчинах на форумах:
Мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне.. и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришла спать и крутилась, задела его, он испугался вскочил с постели и убежал в коридор.. стоял там минуты три и спрашивал "кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет....
Читать дальше
Гена
Давненько дело было, в 97-м году вроде.
Я по работе попал на неделю в командировку в Москву. Собрался лететь назад, но по пути в Домодедово попал в огромную пробку, авария большая на шоссе случилась. Хоть и выехал весьма заранее, но в результате в здание аэропорта я ворвался через десять минут после окончания регистрации. То Домодедово - это вам не нынешний современный комплекс. Тогда это был грязный душный аэропорт, кругом какие-то несусветные толпы народа...
Читать дальше
Cherry
Работаю в стpaXовой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он их сшиб.
Аккуратно интересуюсь про тормоз.
Он: "Вы машину водите?"
Говорю, что нет.
"Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину, то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".