Смешные истории из жизни
Инкогнито
Едем с приятелем вечерком домой из гостей. Приняли слегка на грудь, расслабились, ветерок прохладный из окна машины, хвоей пахнет (лесок вокруг). В общем благодать и умиротворение.
А тут вдруг лампочка загорается на панели: дзинь бинь закончился.
Сигнал этот в его машине имеет одно забавное свойство. Как увидишь - надо лететь на заправку впереди собственного визга. Потому как едешь уже на парах бензина. Или вообще в кредит.
А тут как по заказу заправка...
Читать дальше
Сати
Свою жену Вова нашел на улице. она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос. На часах было пол четвертого ночи. Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра... Она же испортила ему жизнь, какую он любил.
Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром...
Читать дальше
Sunny
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздовался разбудивший его металический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересном спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегос возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик...
Читать дальше
cat
Иду по рынку. Мужик подходит к лотку и спрашивает продавщицу:
- У вас это, супер-клей есть?
- Да, разные. Вам для чего? - интересуется девушка.
- Мне это, очко заклеить нужно! - заявляет мужик.
И только когда стих общий хохот всех окрестных продавцов и покупателей удалось выяснить, что у мужика всего навсего выпадает стекло из оправы очков :)
Феникс
Послал я как-то нашего нового работника запустить довольно сложную установку. Минут через десять прилетает, глаза восьмиугольные, руки дрожат. Литературный русский забыт. Рассказывает:
- Я её "х$як"- т.е. включаю.
А она "#блысь"- т.е. отключается.
И так раз пять...
После этого погоняло "#блысь" насмерть прилипло к парню...
Когда-то его звали Костей...
P.S. Извините за мат.
bundur1
Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на пожар. Дорога - чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее. В ответ слышу:
- А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ - старИй будиЩ?
Вот уж правда. Буду ездить медленнее - хочется увидеть старость...
Minner
Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать, рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто задолбал он всех в Москве – ходит, между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой.
В то время, «любимым» и «особенно ценным» сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого товарища в славный город Пермь...
Читать дальше
katerino4ka
Живу в Америке, около Лос-Анжелеса. Есть у нас хороший продуктовый магазин "Trader Joe's". Купила я там на днях упаковку яиц. Кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И - о ужас!!! - одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой.
Что делает американская кассирша? Правильно, она извиняется передо мной за причиненное неудобство, затем выбрасывает всю коробку в мусорный бак, и приносит другую коробку, в которой все яйца целые...
Читать дальше
Виолка
- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций...
Читать дальше
Gorla4
Купила кофе под названием Белый арап, предлагаю коллеге запробовать тоже, он спрашивает: так Арап или Белый? Говорю Белый арап, че непонятного - наливаешь кофе в чашку - это Арап, подливаешь сливки - это Белый арап.
Говоря все это, на ходу демонстрирую, и вот незадача, очень мало молока, жалуюсь окружающим, одна отвечает: придется бежать за молоком.
Отвечаю, что бегать в пятницу вечером за молоком это извращение...
Читать дальше