Смешные истории из жизни
Дельфин
Пришел человек со спитым лицом ко мне в гримерную, в Калининграде. Говорит:
- Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился. Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да?
Теща уехала в отпуск, и пока ее не было, я решил построить своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика - ровно 12 метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра...
Читать дальше
Юргенс
НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ!
Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение "Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении.
Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко...
Читать дальше
nikolya
Довелось заехать в одну контору, которая располагается в здании какого-то бывшего советского ГОССТРОЙМОНТАЖНАПРАВОНАЛЕВО и т.д. Здание этажей в 25, набитое всяческими крупными и не очень конторами и конторками. На входе скучает охрана. В холле топчется человек 30-40 народу, ждут пропусков. Периодически через проходную вываливаются сотрудники с фразами типа "Кто в контору "С$кин и Сын"? Как Ваша фамилия?" и т.п.
Жара сумасшедшая...
Читать дальше
В наш отдел постоянно приходит сотрудник другого отдела по работе и всегда хвастается тем, что у него три высших образования. Но на днях он делил 100 на 4... столбиком...
Я не удержался и прокомментировал, что если в одном институте ума не дали, то и в двух других такое же образование. Несмотря на его количество дипломов, как работник он очень слабый.
На что он возразил, что по результатам ЕГЭ он был в первой пятерке, и чуть было не закончил школу с медалью.
Вот такие сейчас специалисты...
(влад)
Капитошка
Батя, человек с двумя высшими образованиями, добрался на старости лет до Гарри Поттера… Теперь ходит и обзывает меня маглом )) За ответное обзывательство с криком "авада кедавра" ловкими движениями выключает комп, интеллигентно поправляет очки и мудро произносит:
- Прокляну на безденежье.
Даж злится на него не хочется ))
nominixs
На прошлой неделе было. Поехал рано на работу на метро. Часов в 7 утра. В это время самая жуткая, фиолетовая ветка еще свободна была, но все сидячие места уже заняты. В том числе и существом непонятного пола, этак лет 20.
Существо это представляло какую-то гламурную, клубную породу. По причине переусердствования с дозировкой оно на внешние раздражители почти не реагировало и занимало два места.
Это не понравилось этакому мастеру сумо, вошедшему на следующей остановке...
Читать дальше
Марик
ЛЮДИ! Мойте крышечки!
Заставили меня на работе пройти "дополнительную диспансеризацию". Та же медкомиссия, только для уже работающих граждан. Основные врачи (хирург, глазнюк, невролог и тэрапэут) плюс анализы.
Последний врач - терапевт, должен поставить визирующую финальную подпись в бегунке.
Захожу, представляюсь, отдаю бегунок. Врач с медсестрой начинают дико ржать...
Читать дальше
aksash
Лет 6-7 назад я попал на конференцию то ли в Пекинский университет, то ли в Университет Чинхуа – какой в тот раз, честно не помню, хоть застрелите. А вот точное расположение залов могу хоть сейчас нарисовать до мелочей – такая вот аберрация памяти.
Наш главный зал был на первом этаже направо от входа, там ещё были такие прикольные антресоли для кофе-брейков, с которых можно было слушать доклады, как бы находясь на отшибе и попивая различные вкусные напитки...
Читать дальше
Forget-me-not
Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».
- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются…
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? – окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик...
Читать дальше
Не зря говорят, что анекдоты из жизни все вышли.
Вечером на лестничной площадке слышу громкую ругань соседки (а тетка она горластая) на своего мужа.
"Выкинь", - орёт, - "сейчас же!"
Стало интересно, гляжу в окно.
Через минут пять её муж тащит в мусорку ёлку, уже без хвои... с балкона... А сейчас - конец НОЯБРЯ!!!
(влад)