Смешные истории из жизни
Young
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский с#kс".
Пять баллов.
kookolka
В университете на кафедре психологии стоит шкаф.
На нем надпись "Шкаф для преподавателей".
Мирослав
Новости химии от рекламщиков.
Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло два варианта:
Первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
Второй - в соли повышенное содержание примесей.
KrizoiD
В небольшом белорусском городке есть такое исправительное учреждение открытого типа - в простонародии "химия" :) В общем-то неофициально считается это заведение самым лучшим из себе подобных, хотя на само деле - дурдом. И начальник там - очень хороший чувак, хотя и своеобразный.
В общем ситуация: чувак всю неделю пил и баб е...л. А там такая система: Раз в две-три недели ездишь дамой! и естественно, что нибудь "вязешь" :)
Так вот...
Читать дальше
Художник
По молодости (глуп был), участвовал в предвыборной компании одного кандидата. Отвечал за расклеивание его ЛИЦА по стенам и столбам. И дюже не нравилось это конкурирующей команде. Стали они безжалостно это срывать.
ЛИЦУ эти акты вандализма не понравились. Осерчал. И дано было мне задание - прекратить это безобразие. Хоть, говорит, пост возле каждой вывески ставь, но обеспечь сохранность...
Но придумал я дешевле и креативнее... Стали мои волонтёры мазать клей не абы как, а писать им чёрный пиар...
Читать дальше
Настя
Утро. В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает:
- У вас глазки дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, говорит:
- Мне глазок нужен не для дырочки, а для двери!
Алвиста
Сижу сегодня на работе и переписываюсь по электронке с коллегой из смежного отдела. Мы с ней как раз обсуждали наш поход на открытый урок в фитнес-центре и я хотела предложить ей купить абонемент. Ну и пишу я ей письмо: "А давай ка мы с тобой абонемент возьмем на пару месяцев на фитнес, а то совсем распустились!" И тут кто-то в отделе вслух произносит фамилию моего начальника и я не задумываюсь отправляю это письмо ЕМУ.
Вот блин!... сижу, не знаю что будет.....
Читать дальше
_freedom_
Перешел из обычной школы в специализированную. Несколько корпусов, евроремонт, современное оборудование в классах, вежливые преподаватели, все ученики ходят в дорогущих костюмах... В общем, мини-Кэмбридж.
Хожу по этому дворцу, захожу в туалет для мальчиков, а там в писсуар наcp@ли и на стене надпись: "Нас не сломить!"
Не знаю, кого хотели сломить, но я прямо почувствовал дух революции.
asterisk
Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
- По тому как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо).
- А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом - постоянно ломался, нервы трепал, уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив...
Читать дальше
UU
Дело было ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках.
И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень приехал в отпуск и пришёл позаниматься вечером. Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и голубом берете.
А что интересного пацану в десантнике? Нам было интересно, как сломать о голову кирпич! Кирпича под рукой не оказалось, но была пустая бутылка.
Десантник лихо разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил, чтобы не повторяли.
Так вот.....
Читать дальше