Смешные истории из жизни
Алвиста
Сижу сегодня на работе и переписываюсь по электронке с коллегой из смежного отдела. Мы с ней как раз обсуждали наш поход на открытый урок в фитнес-центре и я хотела предложить ей купить абонемент. Ну и пишу я ей письмо: "А давай ка мы с тобой абонемент возьмем на пару месяцев на фитнес, а то совсем распустились!" И тут кто-то в отделе вслух произносит фамилию моего начальника и я не задумываюсь отправляю это письмо ЕМУ.
Вот блин!... сижу, не знаю что будет.....
Читать дальше
_freedom_
Перешел из обычной школы в специализированную. Несколько корпусов, евроремонт, современное оборудование в классах, вежливые преподаватели, все ученики ходят в дорогущих костюмах... В общем, мини-Кэмбридж.
Хожу по этому дворцу, захожу в туалет для мальчиков, а там в писсуар наcp@ли и на стене надпись: "Нас не сломить!"
Не знаю, кого хотели сломить, но я прямо почувствовал дух революции.
asterisk
Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
- По тому как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо).
- А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом - постоянно ломался, нервы трепал, уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив...
Читать дальше
UU
Дело было ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках.
И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень приехал в отпуск и пришёл позаниматься вечером. Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и голубом берете.
А что интересного пацану в десантнике? Нам было интересно, как сломать о голову кирпич! Кирпича под рукой не оказалось, но была пустая бутылка.
Десантник лихо разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил, чтобы не повторяли.
Так вот.....
Читать дальше
lise
Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стр%птиз...
Деметриос
Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
- Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...
Мирослав
Подруга уехала на конференцию. В первый день звонит, взахлеб рассказывает, как тут здорово - гостиница супер, бассейн, экскурсии, сауна, дискотекаи, а главное, многоразовое питание до отвала в нормальном ресторане.
Я же сижу один дома и истекаю слюнями. Вечером третьего дня пишу ей слезовышибательное смс - я, типа, приготовил ужин, на ужин у меня сегодня 1 сосиска, помидорка, я даже переложу все это из кастрюли и буду есть как нормальный человек из тарелки; тепло думаю о твоем ресторане.....
Читать дальше
thebogdan
Вот знаете, иногда пьешь, например, колу из стакана с трубочкой. На донышке еще вроде что-то есть, но вытягивать это уже неприлично.
Вот примерно столько бензина у нас осталось...
До города еще ехать и ехать, на улице темно, жена угрожающе молчит.
Вдруг - синие огни посреди леса. Или инопланетяне, или заправка.
Подъезжаем - ура, заправка!
Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные куртки, бритые затылки, марсиане, стопудово...
Читать дальше
апрель
А вот с моим другом случай был. В первую брачную ночь остались молодые в квартире родителей невесты (уже жены). Жених (уже муж) еще с до-свадьбы был нетрезв, так что выключился на кровати родителей. Невеста рядышком прилегла. В гостиной гости спят. Тесть уехал машину ставить в гараж. Ну а теща рядом с кроватью молодых на коврике примостилась.
И вот среди ночи жених (уж почти сутки как муж) встал по нужде, и со всем энергичным запалом молодого организма, ищущего облегчения, на тещу и наступил.....
Читать дальше
Ron
Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.
Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:
- Ох, голова-то как болит...
- Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! - пошутил я.
- Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.
(Леонид Хлыновский "Короткие рассказы")