Смешные истории из жизни
nikvivi
Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А, чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в западной Украине.
Вот, только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили.....
Читать дальше
нюточка
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест.
Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Аллегатор
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу. Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы. Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде. Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
- Дима, да выруби ты её! - прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
- Сейчас вырублю, дорогая! - кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор...
Читать дальше
lanohka
Фрегат "Фартовый" готовился поднять якорь. Ожидали лишь возвращения капитана Ортеги, получившего утром срочную депешу из Адмиралтейства и отправившегося на личную аудиенцию к лорду-адмиралу.
- Шлюпка возвращается! - раздался зычный крик смотрового. Команда в полном составе - за исключением кока, списанного вчера на берег за отвратительное качество стряпни - ринулась к борту. Вызов к самому лорду-адмиралу означал экстраординарные новости...
Читать дальше
арвен
(не мое)
- Чота холодно стало, - намекнула Ленка Паровоз и выразительно лузгнула очередную семку. Шелуха прилипла к нижней Ленкиной губе, что них$& не прибавило даме привлекательности, и Ежик поежился.
- Да, б^&ть, холодно, - неуверенно поддержал он беседу, нащупывая момент для включения резкого съ#батора, но Ленка, привыкшая брать быка за рога, а мужиков за яйца, прижалась к Ежику якобы погреться, но у самой ладонь уже тискала тощую мущинскую ляжку...
Читать дальше
Художник
Реальная история.
Перевозим мы как-то с другом стекловату в Москву, на стройку. Значит едем в газели, она у нас 2-х местная была, то есть в салоне мест уже нет. Едем, едем и тут за поворотом видим кавказец, во всю прыгает, голосует в руках 5-ти сотенная купюра. Думаем ну может что-то человеку надо??? Тормозим...
Читать дальше
павел
Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, чёрт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит?
Размышляя таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню...
Читать дальше
aj
Пришла домой с работы, увидела на стуле свернутого в клубок котенка, стала умиляться. Неужели муж решил сделать мне такой замечательный сюрприз? В комнату заходи муж, я ему: “Спасибо, дорогой, это так мило!”.
Тот садится на кровать, берет котенка, разворачивает и надевает шерстяные носки на ноги: “О чем ты?”.
монах
С недавних пор у соседей этажом выше ближе к ночи стала гавкать собака. Забавно так, тоненько повизгивает, подвывает.
Встретил их в лифте, говорю: "Поздравляю вас, собачку завели. Тяфкает очень смешно она у вас."
При этом парень кидает на девушку ТАКОЙ взгляд, а она заливается краской...
И тут я понимаю, какой же я наивный и бестактный лошара.
Альфия
К 8 МАРТА. Учился я тогда в Киеве и был у меня друг из Алжира по имени Халед, нужно сказать, что ростом он был около 2-х метров, а внешностью смахивал на кавказца.
Вот пошли мы с Халедом на Бессарабку покупать цветы к 8 Марта, смотрим, торгует какой-то грузин гвоздиками, а очередь такая, что не пробьешься. Тут Халед подает через головы десятку продавцу и говорит: "Заверни, дорогой". Продавец заворачивает в десятку гвоздики и говорит: "Возьми, дорогой".
Толпа в шоке...