Смешные истории из жизни
Игорь
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй сигарету на конфету".
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету.
Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает. Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим.
Будьте добры к себе и к другим.
Удачи!
Рыбалка
Извиняюсь если было :)
Двор на Комсомольской, сегодняшнее добренькое утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка.
Водила мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед контейнерами машины. На громогласное срабатывание сигналки, хозяин машины в течение получаса реагирует дистанционно - вырубает, но не выходит.
Жители двора невольно проснулись, настроение не самое дружелюбное...
Читать дальше
МАкс*
Этот случай произошел в деревне. В ту пору, когда ты еще счастливый и беззаботный десятиклассник и лето проводишь не в опостылевшем городе на работе, а в деревне!
В деревню с революционно-патриотическим названием "Красный Луч" (а в простонародье - Задоновка) каждое лето съезжались балбесы из Москвы и Питера, где и проводили, почти культурно, свой досуг.
Нас было 4 закадычных друга...
Читать дальше
Mike
Рассказываю коллеге о том, что каждое утро, через несколько остановок от меня в электричку заходит мужчина, от которого умопомрачительно и головокружительно "пахнет" парфюмом аромата перцового балончика... По стечению обстоятельств, этот попутчик всегда приземляется около меня((((и я всю дорогу дышу через раз...
А она так спокойно: - А ты ему скажи МУЖЧИНА, Я НЕ ХОЧУ НЮХАТЬ ВАШ ПЕРЕЦ!!!
Минутная пауза и потом истерика у нас и всей фирмы...
Читать дальше
natashenka
Бабуля переехала в новую квартиру года 2 назад.
И вот мы с мамой едем к ней, подходим к домофону у бабушкиной парадной.
Я спрашиваю: - Мам, а какая у неё квартира?
Мама: - Стыд те и позор не знать... Звони узнавай...
Tori
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу.
Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...
Sunny
Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть.
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.
natalya
Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.
- Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...
Меня послали выбрасывать сию прелесть...
Читать дальше
Мария_RUS
Вчера топлю баню и бросила в огонь старую детскую машинку, через минуту слышится из печки громко и неторопясь:
- Файер! Файер! (Огонь!Огонь!) Ха! Ха! Ха!
Я заглянула в печь, а там машинка плавится в огне и бешено орёт:
- Файер! Файер! Ха! Ха! Ха!
Улыбнуло :))
Купила я дочери пуховик темно-синий с замками с лэйбами. Он чем-то походи на полицейскую форму.
Идет как-то она в нем, а навстречу ей выпившая изрядно пара. Девушка пошатнулась и чуть не упала.
Дочь отскочила в сторону и слышит как друг пьяной девушки говорит:
"Нихр#на ты нажралась.. От тебя даже менты шарахаются..."
(Людмила Резноокова)