Смешные истории из жизни
Minner
Года 3 назад, заезжал к знакомому на работу, а работал он в большом бизнес центре. Сделал все дела, выхожу, а в вестибюле стоит парнишка (курьер) и на столике рядом 5 коробок с пиццей, пахли огого, ну и я громко комментирую:
- "Как вкусно пахнет-то!"
- "Вы Игорь?" - слышу в ответ.
- "Да" - рефлекторно отвечаю я, а меня и реально зовут Игорь.
- "Распишитесь, бла бла."
Не знаю, что за черт меня дернул и я поставил закорючку где надо, он отдал мне пиццу...
Читать дальше
Я
Шёл я после работы на остановку и вижу, что там стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.
В общем, стоим, подъезжает маршрутка, мы с ним в неё заходим, расплачиваемся и едем.
На следующей остановке заходит новый персонаж нашей истории - дородная тётка. Она вальяжно расселась на двух сиденьях, достаёт какую-то купюру, передаёт её водителю и ждёт сдачи...
Читать дальше
tvtanyiiia
Расскажу одну давнюю историю. Вчера вспомнили с мужем, весь вечер веселились.
Случилось это лет десять назад, когда я ещё работала в старой типографии.
Обычно я приходила на работу очень рано, а тут мне нужно было куда-то пойти в первой половине дня. К врачу, или ещё по каким личным делам - не важно.
В общем, на работу я пришла часа в два. Захожу в проходную, а там новый охранник: молоденький мальчонка, щупленький, взъерошенный, как воробей...
Читать дальше
atjitgtn2011
Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища. Подсаживается к нас старичок (С)... пьяненький такой... но держится. Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами. Вот тут и ребята молодые!!!
Ж: - Да нет, не могу...
Читать дальше
(Сухарь)
МАкс*
Иду с женой по переулку рядом с Большой Никитской. Стройка. Слышен перфоратор. Стоят узбеки в синих спецовках, касках, сапогах. Все перемазаны, курят.
Подхожу ближе:
- Вы не подскажете, как пройти в консерваторию?
У одного аж бычок отвалился...
Парабеллум
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки, постановления, запросы и тому подобная хр#нь. Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям. Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ"...
Читать дальше
Начинающий
Пошёл на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
- Можно вместо чая - компот?
- Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
- И сколько получится?
- 205 рублей
- А компот сколько стоит?
- 10 р.
- Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот.
- ОК. С вас 170 р.
Alex
Надцать лет назад - еще в прошлом веке - я зарегистрировался на известном всем почтовом сервере с инициалами и фамилией известного русского поэта. Того, который "наше всё".
Целью было:
а) это прикольно
б) такой адрес запомнят со слуха.
Результат превзошел ожидания. Адекватные люди улыбаются и запоминают адрес, не записывая его никуда. Неадекватные просят назвать по буквам. Великолепный тест - сбоя никогда не давал.
Дальше больше...
Читать дальше
tomiris
Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого.
Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали.
И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем...
Читать дальше
agm99
Назначили мне как-то УЗИ обследование. Доктор была свободна, решили сразу смотреть.
Водила она мне прибором по организму, водила, да и говорит:
- Вы знаете, тут что-то есть, я не могу понять. Придите дня через три, а пока - ДИЕТА!
Ну, делать нечего - овсянка, сэр!
Прихожу через три дня, раскладываюсь на кушетке, снова сосредоточенно сопит и, вдруг, глядя на экран:
- Да вы уже были у меня!
Я начинаю хохотать.
Доктор:
- Чё трясёмся?
Я говорю:
- Точно, как в анекдоте про гинеколога.....
Читать дальше