Смешные истории из жизни
Гена
Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки. "Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше.
И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены...
Читать дальше
Бобби
У друга на работе висит в рамочке объяснительная от грузчика магазина:
“17.03.2008г. болел. По причине невыплаты мне вовремя честно заработанных денег выпил 1 литр водки на голодный желудок”.
lvenoks
Я раз так на поезде ехал. Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу.
И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом ещё один поезд стоит. Потом ещё подошел. Четыре поезда собрали на разъезде. Все стоят. Народ стал волноваться и выглядывать - а чойта мы стоим? Проводники успокаивают - щас поедем. Но никто никуда не едет...
Читать дальше
Секретно
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите...
Читать дальше
Shiyan_RV
Стою на платформе, жду свою электричку. Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну п%ZDец, вообще, б^&дь ох...
Читать дальше
Юргенс
У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить на это мероприятие обручальные кольца.
Зашли мы с ним в магазин торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть.
Через пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой, ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит: - Может это предупреждение?
А на кольце гравировка, - "Спаси и сохрани!"
Художник
Просто зарисовка о разности менталитетов.
Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу. И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое сокровище!"
Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.
arianna_1990
Одна из моих дачных подружек – человек очень общительный и веселый, обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно. Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги, она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный герой, не так, а вот так! Ну так вот...
Читать дальше
Larissa
Родители на огороде повёрнутые. Отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста. Домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу.
А на КПП на выезде из города опять проверка. Я сначала не просекла чего отец лыбиться начал.
Дошла до нас очередь. Гаишники: документы там, то да сё. У батьки улыбка уже как у покемона. Багажник - говорят - открывайте.
Ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка и запашок. Менты ясное дело: "Что у вас там?!"...
Читать дальше
Асоль
Стою я значит в офисе. У принтера, рядом никого. Ну и совсем скучно стало, ну очень...
Стою и приговариваю дабы не перепутать "Копия... оригинал... копия... оригинал".
И потом что-то меня проклинило..
Входит начальница(я не слышу, она стоит за спиной) и я с демоническим смехом поднимаю два листа вверх и говорю: "Жалкая пародия!! мухахахах, Неповторимый оригинал!"
Она окликнула меня попросила "жалкую пародию сделать на 5 шт...
Читать дальше