Смешные истории из жизни
КЛЕО
У меня директор Сергей.
Все его друзья так и зовут: Сергей. Это мы - никчемные плебеи - его называем Сергей Вениаминович!
А так: Сергей.
И все друзья Сергея звонят на наш городской, что бы полялякать с Сергеем Вениаминовичем. Скрывает свой мобильный, хитрец! И не стеб@ться над этим фактом мы - халуи - не можем!
Представляете - звонит клиент. Ты такой весь крутой из себя менагер:
- Алё? "Рога и Копыта", чем могу помочь?
А там дружбан Сергея:
- Да ничем! Серегу позови.....
Читать дальше
clonik
Недалеко от нас (минут 7 пешком) есть полузаброшенные дома возле ж.д станции. Там живут бродяги, человек 5-6. Еще летом они обзавелись оранжевыми жилетами и ходят себе спокойно. Менты думают, что дворники и не трогают, даже глубокой ночью.
sumrak
Вчера друган заходил, за пивком рассказал.
Работает он в отделении полиции. Приводят двух задержанных за драку, причем у одного морда расквашена капитально, у второго почти ничего, в обезьянник заперли, потом по одному для объяснений вызывают.
Первого, вроде бы потерпевшего. Что да как?
- Да манеры мне его не понравились, вот и завелся.
Второго вызывают.
- Иду на репетицию, никого не трогаю, чувак какой-то начинает докапываться, слово за слово, ну и понеслось...
Читать дальше
Секретно
Мне 32, но при покупке алкоголя меня периодически спрашивают паспорт.
Однажды после демонстрации паспорта говорю кассирше:
"Вы могли бы работать в клинике по омоложению. Вы легким движением руки сбрасываете 15 лет))"
С
В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют:
- Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания!
На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ:
- Карточный долг - дело чести!
tata
Лежала в кровати, смотрела фильм. Машинально шарила рукой под подушкой. Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост. Жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
Оказалось, мои собственные волосы были.
Лекс
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись: ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ.
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить. И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т.е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет...
Читать дальше
Пономарёв
Помню, когда был в Америке, в городе Альбукерке (штат Нью-Мексико), пошел в местный Атомик Музеум (Атомный музей, то бишь). Там где-то в пустыне в 1945 г. был произведен первый в мире ядерный взрыв, и Лос-Аламос (где бомбы делали) тоже там сравнительно недалеко. Музей, кстати, довольно интересный, но народу ходит туда мало, и он полупустой.
Большой раздел экспозиции, естественно, посвящен американскому атомному проекту...
Читать дальше
vot
У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места...
Читать дальше
G.Shura
История, рассказанная администратором стоматологической клиники.
Входят два персонажа. Или две персонажи, не знаю… Вошли две этакие продавщицы, с рынка такие, хохлушки или молдаванки. Пришли по острой боли. Завела я им карточки, говорю: Я вам сейчас выпишу направление на бесплатный снимок, а вы пока сдайте верхнюю одежду в гардероб, в фуфайках не нужно по клинике ходить. Надевайте бахилы и подходите ко мне.
Пишу направление и слышу странные звуки издает гардеробщица и почему-то уходит...
Читать дальше