Смешные истории из жизни
Юкки
Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру:
- Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло...
Общий аут...
Таечка
Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок.
Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки.
Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из
мусора бумажный стаканчик из-под кофе.
Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы.
Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край
бумажного стаканчика. Там все и будет написано...
Читать дальше
Aleksa__1
С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на
300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле.
Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая
шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает
скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий
карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем!
Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...
tanya231
На работе начинается отчетный период, начинается аврал и ебля с плясками
(сорри, но это так и есть!!!), сижу и в екселевскую таблицу вношу планы
по реализации на апрель, в работу ушел с головой и на внешние
раздражители реагирую слабо. Звонит шеф: "Ты что сейчас делашь?",
отвечаю: "План забиваю...", пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???", я: "Ну план
забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??", опять пауза, шеф:
"Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."
bagty
История. Пошли мы как-то с мужем и подругой повеселиться в одно
заведение, ну что-то типа театра, на сцене- шоу, в зрительном зале
-столики, официанты и т. д. Ну, а поскольку мы уже были в курсе, что
спиртные напитки брать там дороговато, втихаря затарились заранее,
причем мы взяли одно, подруга- другое, короче, вообщем несмешивающиеся
алкогольные продукты. Под спиртное очень веселились, пели с артистами,
чудненько все было...
Читать дальше
Мушка
Прочел историю о проводнице из поезда Киев-Одесса от 11 марта,
вспомнилось как сам в нем ехал.
Проводница, пытаясь втюхнуть пассажирам постель, участливо увещевает
маму с маленьким ребенком: "Ну как же он без постели спать будет, полка же жесткая, а матрасом я вам не дам пользоваться"....
Идет по вагону:
- Чай, кофэ! Чай, кофэ! Чай, кофэ!
Один из пассажиров:
- Чай пожалуйста.
- Чая нет. Кофэ! Кофэ! Кофэ!
Заир
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота
зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не
уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
nataliya284
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью оxpенительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
IREN1172
А у нас в общаге дверь в туалете перевесили: петли перенесли вверх.
Дверь открывалась внутрь, ручку внутри сняли. Наверное, всю ночь
работали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно.
Причем когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливался
внутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективный разум), и следующий входящий слышал: "Подожди-подожди-подожди".
Народ выбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел к унитазу...
Vidok
Я над братом как-то прикололась...
Значит так. Первое апреля. Ночь. А мне надо брату отомстить, за то что он мне резинового крокодила в ванну положил. Ну, я к нему в комнату потихоньку захожу, и в шкаф. Приходит Серега, ложится спать. я значит подождала, и тут тихо-тихо так вою "Маааазурииин!" Не реагирует. Только скрип кровати и странный стук двери. Я уже громче "Мазурин!!" нет ответа. Почти ору "Сереееега!!!!" нет ответа. Я так аккуратненько дверь шкафа открываю.....
Читать дальше